<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?041099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. В парке на лавочке сидят двое влюбленных. В друг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадачные знaки. - Что Вам нужно? Не пошли бы Вы отсюда подальше! - Да я бы пошел,но ключи от квартиры у жены. Владимир vdankov@yahoo.com
2. В картинной галереи, стоит мужщина и расматривает картину абстракциониста. Подходит женщина. - Скажите, вот о чем вы сейчас думаете? Он посмотрел на картину, на женщину. - Ну наверно о том же, о чем и Вы. - Ну Вы и извращенец ! Владимир vdankov@yahoo.com
3. Раннее утро. Речка. Туман. Сидит на берегу мужик и рыбу удит. Тут слышит вдалеке крик: - ПОШЕЛ НА ХУЙ! Посмотрел в ту сторону, нифига не видно - туман, сидит дальше. Тут опять, но уже поближе: - ПОШЕЛ НА ХУЙ! Присмотрелся - нифга не видно... Туман.. Тут видит мимо него по речке мужик на лодке плывет, одно весло в лодке лежит, а вторым гребет. Он ему и советует: - Ты бы двумя веслами греб, легче было бы.... - ПОШЕЛ НА ХУЙ! Simson
4. Разговаривают английский джентльмен и его дворецкий: - Джордж, что там за шум на улице? - Демонстрация, сэр. - А кто вышел на демонстрацию? - Лондонские проститутки, сэр. - А чего они хотят, Джордж? - Они хотят, чтобы им больше платили, сэр. - А что, Джордж, им мало платят? - Нет, им платят достаточно, сэр. - А чего же они вышли на демонстрацию? - Бл...ди, сэр. Юлия
5. - Алло. Это Новодевичий Монастырь? - Да. - А новые девочки есть ? true_love@mail.ru
6. Эстония. По узкоколейке на дрезине едет эстонец(1). Тут к полотну подходит другой эстонец(2) и спрашивает: - Эй, талико ли та Таллинна? - Нет,не талико! - Патфиси! - Сатись! Едут. Час едут, два, три... Эстонец обеспокоенно спрашивает: - Эй, талико ли та Таллинна? - Та, уше талико! asia
7. В школе урок русского языка. Дети пишут диктант. Учительница диктует: "В углу скребёт мышь." Вдруг Вовочка тянет руку: - Мария Ивановна, Мария Ивановна! - Что тебе, Вовочка? - А кто такой Вуглускр? RomikQ Romikq@mail.ru
8. Барин с утра, проснувшись: - Прошка! Вбегает Прохор: - Чего-с, Барин, изволите? - Скучно, Прошка... - Так, мы, Барин, сейчас, удочки-с да на рыбалку-с! - Уже было, Прошка, скучно... - Так, мы, Барин, сейчас ружьишко-с, да на охоту-с!! - Было, Прошка, скучно... - Так, мы, Барин, сейчас баньку-с да с девками-с!!! - Скучно, Прошка... Прохор снимает штаны и встает раком (с осуждением): - Эх, Барин-Барин, жениться вам пора... Чатский nik@etg.marka.net.ua
9. Собрал лев всех зверей и говорит: - Постройтесь самые красивые - справа, А самые умные слева. Звери подумали и разошлись: кто направо, кто налево. Только одна обезьяна стоит посередине, не двигается. Лев на нее: - Ты че, давай - стройся! Обезьяна: - Ну, что, мне разорваться что ли?!? Алекс malahovka@mtu-net.ru
10. - Доктор, я ходить буду? - Да, но только под себя. - А плавать? - Да, если будете много ходить. Павел paul_400@hotmail.com
11. В постеле: - Сказала бы что девушка, я не спешил бы! - Идиот! Если бы ты не спешил, я бы колготки сняла. Владимир
12. Сидят на берегу два рыбака. Вдруг у одного клюет, и он вытаскивает русалку. Ну подержал ее в руках вздохнул печально, и выкинул в море. - Но почему ?!!! (говорит первый ) - Но как ? (пожимая плечами отвечает второй ) Nameless
13. Экзамен в мединституте. Студент не может ответить ни на один вопрос. Препод: - Даю последний шанс - каковы признаки беременности? Студент: - Ну, живот большой. Препод: - Еще? Студент: - Ну, ноги кривые. Препод: - А еще? Студент: - Ну, не знаю. Препод растегивает пиджак, рубашку, выкатывает свое брюхо, закатывает брюки, выставляя волосатые кривые ноги: - Стипендию получишь, когда я рожу!!! Роман
14. Учительница спрашивает детей: - Дети, что дает человеку курица? Ну, кто мне скажет? Давай-ка вот ты, Вовочка! Поднимается Вовочка: - Ну, мясо, яйца... Учительница: - А еще? Вовочка: - ...мясо, яйца... Потеряв надежду на детскую сообразительность, учительница решает помочь Вовочке наводящими вопросами: - Вовочка, вот ты дома на чем спишь? - На лавке... - А под голову что кладешь? - Валенок. - М-да... Ну, а папа твой на чем спит? - Да тоже на лавке! - А под голову что кладет? - Валенок. - Ну, а дедушка? Вовочка с гордостью и завистью: - На печке! Учительница, оживляясь: - А под голову что кладет? - Подушку! Учительница, предвкушая успех: - Ну, вот! Теперь представь себе, что мы эту подушку разрываем и что мы получаем? Вовочка, не задумываясь: - Пиздюлей от дедушки!... Ляля
15. В театре премьера Отело. Финальная сцена выходит Отело: - Молилась ли ты на ночь Десдемона? Тут с задних рядов: - Да е...ть ее надо. Естественно, концерт сорван, все в полном шоке. На следующей день, тот же спектакль, выходит Отело: -Молилась ли ты на ночь Десдемона? С задних рядов опять: - Да е...ть ее надо. Концерт сорван, все в полном шоке. Администрация на след. день в первом рядом садит мента. Опять спектакль, выходит ОТело: - Молилась ли ты на ночь Десдемона? Мент в первом ряду вскакивает: - Там на заде - все молчать - бо зараз кого-то вые..у. Николай NckDdr@SoftHome.net
16. Встретились как-то Зюганов(З), Жириновский(Ж) и Явлинский(Я). З: - Представьте, лет через 40 станет наша страна процветающей, самой богатой в мире... Ж: - Жаль, нас не будет... Я: - Не жаль, а потому что!.. Dark
Реклама в Интернете
