<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?031099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Украинского не знаю, так что звиняйте. Западная Украина. Воскресенье. Жара. Мухи кружатся над дерьмом посреди улицы. Из окна высовывается потный мужик (хохол, естественно) и кричит: - Петро! Иди сюды. У меня сало е, горилка е! Посидим побалаким! Молчание. - Петро! Иди сюды. У меня ж сало е, горилка е! Молчание. - Петро! Ходи до мене!!!! Из окна напротив высовывается мужик (тоже хохол, конечно) и: - Та ебусь я! шоб вина сдохла!!!! Алексей alexa@csnru.com
2. У солдата Иванова умер отец. Командир части вызывает к себе взводного, и говорит: - У Иванова отец умер, сообщите ему. Только поделикатнее. Построил взводный своих солдат, и говорит: - Все, у кого отцы живые - шаг вперед. Потом небрежно, растягивая слова: - Иванов, ну ты-то, ты-то куда прешься! Gren gren_@mail.ru
3. Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру: - Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы! - Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов. Gren gren_@mail.ru
4. Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз. К ним подходит третий. Первый мужик говорит второму: - А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края. Третий мужик встревает в разговор: - Ты что, мужик, очумел? Какие потоки - в пропасть упадешь! - Не веришь - смотри. Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садится обратно на край пропасти. Третий мужик: - О, и я так хочу! Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз. Первый мужик второму: - Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная! Gren gren_@mail.ru
5. Приходит в бар маленький мальчик и обращается к бармену. - Мне водки стакан! - Но ты же еще маленький. - Я сказал водки стакан - у меня папа умер! Бармен молча наливает стакан водки. Мальчик молча его выпивает и сидит дальше. - Так что же все-таки случилось? Мальчик помолчал и со слезой в голосе начал рассказ. - Пришел папа с работы домой, поужинал, закурил и лег на диван. Уставший был, уснул, сигарета упала на ковер, ковер загорелся... - Так что, СГОРЕЛ что ли? - Да, нет... ковер загорелся, от него занавески, от них мебель... - Так что, СГОРЕЛ что ли? - Да, нет... а потом вся квартира. Папа это увидел и выпрыгнул из окна... - Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? - Да, нет... к тому времени приехали пожарные и растянули тент. Папа попал на тент, подпрыгнул и опять в квартиру... - Так что, СГОРЕЛ что ли? - Да, нет... он опять выпрыгнул... - Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? - Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... - Так что, СГОРЕЛ что ли? - Да, нет... он опять выпрыгнул... - Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? - Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... - Так что, СГОРЕЛ что ли? - Да, нет... он опять выпрыгнул... - Так что, РАЗБИЛСЯ что ли? - Да, нет... попал на тент и опять в квартиру... - Да что же, к черту, случилось?! - Да задолбал он всех его и ПРИСТРЕЛИЛИ, достал прыгать! Gren gren_@mail.ru
6. Пациент приходит к психологу, и говорит: - Доктор, вы знаете, у меня совсем нет друзей. Может ты мне чем-то поможешь, жирный, вонючий, плешивый старикашка? Gren gren_@mail.ru
7. Стук в дверь ... - Кто там ? - Смерть :-E - Hу и что ?! - Hу собственно говоря все ;( Gren gren_@mail.ru
8. - Что лучше: пиво или теща? - Хорошо то и другое на столе в холодном виде. Gren gren_@mail.ru
9. Однажды у слона спросили: - С кем тебе больше всего нравится трахаться? - С кошками! - ???! Почему? - Когда я кончаю, они так здорово лопаются. Serg.R. Sandro@hotmail.ru
10. История о том как погиб последний на Руси Змей-Горыныч. Жил как-то на белом свете Змей-Горыныч возле одной деревни. Обложил их данью, ну они ему ежедневно есть и таскали, а то всех съест. И вот однажды сидит Змей-Горыныч день, другой, неделю - а никто поесть ему не несет. Он разозлился, расправил крылья и полетел в деревню. Прилетает весь в огне, в дыму,злой. Приземлился на площади, оглядывается. Тут его кто- то испуганным голосом из-за угла спрашивает: - Ты кто такой????? Змей-Горыныч: -Я????!!!!! Я Чудо-Юдо!!!!!! За углом радостно: - Юден??? Фойер!!!!!!!! Виталий
11. Приходит мужик к хирургу с ножом в спине. (М) - Доктор у меня тут нож в спине помогите. (Д) - Извините но я уже закончил рабочий день. (М) - Но доктор я же с ножом в спине!!! (Д) - Извините ничем не могу помочь - я до 17:00 работаю!!! (М) - Но вы должны мне помочь!!! Доктор вытаскивает нож из спины и втыкает его мужику в глаз: - Идите к глазнику, он до семи работает!!! Волик wervol@mail.ru
12. Разговаривают два грузина. Оди другому говорит: - Гоги я слышал ты едешь в Москву. Привези мне всё, что найдёшь цвета бардо - он сейчас модный! - Нет проблем, Вано, привезу. Проходит пару дней один звонит другому: - Вано, всё купил, как ты просил - цвета бардо: машина цвет бардо, костюм цвет бардо, дипломат цвета бардо, вобщем - всё цвет бардо. Слушай, Вано, только я забыл спросить - БАРДО это жёлтый??? Волик wervol@mail.ru
13. Встречаются гинеколог со стомотологом. Гинеколог говорит: - У меня сейчас такая баба, у нее клитор как дыня! Стомотолог: - Да такого не бывает. Гинеколог: - Да правда, в кабинете голая лежит! Сходи и посмотри. Стомотолог возвращается: - Слушай, обычный клитор! - А ты на вкус пробывал? Евгений
14. Симпозиум славянофилов. Итальянский ученый делает доклад: "Русское слово стибрить вошло в обиход после того как у одного купца на реке Тибр украли весь товар." Подымается русский профессор: "Простите, господа, а в городе Пизе у вас ничего не пропадало ?" Алекс
15. Русский останавливает в Нью-Йорке такси и на ломаном английском говорит водителю: - Поехали в Кемерово ?! - А это где ? - В Кузбассе. - А Кузбасс где ? - В Сибири. - А Сибирь что такое ? - Это земля такая, за Уральскими горами, а Урал - он в Европе, десять тысяч километров от Парижа. - А Европа, она за океаном ? - Ну конечно ! - Да как же я туда попаду ?! Это же через океан как-то надо перебраться, да я и дорог в Европе не знаю, бензина где столько взять ? Русский отходит, запинается о бордюр, из его рук выпадает и раскрывается чемоданчик. А оттуда - пачки баксов, драгоценности, золотые слитки. Русский все это как попало запихивает в чемоданчик и говорит таксисту: - Вот видишь, все это могло бы быть твоим. Он подъезжает поближе, приспускает боковое стекло: - Слушай, а тебе в Кемерове куда надо - в Кировский или в Центр? Засекреченный
Реклама в Интернете
