1.
Рассказал мне эту историю друг. С одной стороны это печальная история, а с другой - без смеха рассказывать, то есть пересказывать ее я не могу.
Лежал он(мой друг) одно время в больнице, по-моему какой-то военно-хирургический госпиталь. Так вот, пришли туда практиканты медики, два молодых человека. Их полсали для начала к одному больному и дали задание выяснить, что с ним случилось. А надо сказать, что болезнь этого больного заключалась в отсутствии обеих ног, причем потерял он эти ноги в разное время.
И вот эти новоявленные медики пришли выполнять даденное им задание и спрашивают у этого мужичка, как он первую ногу-то потерял.
А тот им и отвечает, что мол трамваем отрезало. Ладно,разобрались вроде.
Тогда они его спрашивают, а где он вторую ногу то оставил.
На что мужик отвечает, что попал под поезд....
Одного студентика сразу как ветром сдуло.Второй держался-держался, глотал сопли, но тоже не выдержал и с диким ржанием вылетел из палаты.
Вот так наши будущие медеки успешно справляются с поставленной перед ними задачей!

Sergey

2.
Сижу читаю на этом серваке анектот дня...
Анектот про то, как мужик из рая просился в ад на 1 день, потом на неделю и наконец - насовсем Ну, когда он в ад спускался - там его встречала деваха на лимузине и по барделям катала, а когда совсем спустился - то его черти на сковороду посадили.
А когда он к Богу обратился услышал следующий ответ:
... то был туризм, а теперь эмиграция.
Я посмеялся, и гляжу сразу после этого анектота мигает рекламный баннер - туризм, экскурсия.....
Я чуть со стула не упал :-))).

Денис

3.
Судьба сложилась так, что для получения высшего образования я оказался за бугром, то есть в Америке. О американцах сказано уже все, что только можно касательно приземленности их интересов и узости кругозора, поэтому углубляться в это не буду. Расскажу лишь как еще раз получил прекрасное подтверждение тому, что коренные янки по-прежнему считают, что в России по улицам ходят медведи, а в июле бородатые мужики в кафтанах с бутылкой водки за поясом ломают бревна об колено.
Так уж получилось, что я ухитрился родиться с родимым пятном на затылке.
Когда одна из моих одноклассниц (специфика ее происхождения также заключается в том, что цвет кожи у нее такой, что любой шоколад позавидует) поинтересовалась, что же это такое у меня на затылке (подстрижен я был коротко), то она услышала следующее:
"Десять лет назад, я пошел на охоту с отцом и нашими друзьями. Отстав от общей компании по естественной причине, когда я закончил все свои дела, то обнаружилось, что на меня идет средних-внушительных размеров медведь.
(глаза моей собеседницы заметно округлились и приняли форму маленького чайного блюдца). А поскольку находился я возле куста, а дерево на которое я повесил свое ружье находилось метрах в семи, моя стратегия по обстоятельствам была довольно проста - отступление. Медведь же грозно надвигался, и, как случается в американском кино, я подскользнулся, и соответственно оказался в горизонтальном положении. Медведь зарычал и резко махнул лапой, но со страху я успел отклониться, да так ловко, что ударился затылком о дерево и отключился. Как мне потом рассказывали на шум прибежали остальные участники охоты, медведь, ввиду абсолютного огневого преимущества противников, героически пал, решив не отступать. А от удара на затылке у меня образовалась гематома (я потратил десять минут объясняя, что такое гематома), и судя по всему она теперь будет со мной по жизнь."
К этому времени закончилась лекция, все студенты стали расходиться, а моя собеседница все еще не могла прийти в себя и долго сидела, не шелохнувшись.
Вскоре она, правда, очухалась, но судя по всему впечатления были очень глубокие.
На следующий день я увидел ее в компании подружек такого же цвета как и она сама, и все с ужасом и восхищением глядели на меня.
Интересно, поверил бы мне простой русский обыватель, пусть даже горожанин?

Санек
renard@mail.ru

4.
Однажды на уроке физики (физ-мат лицей) наш физик выдал вот такой прикол:"Интеграл без дифференциала - это тоже самое что мужчина(извините за выражение) без своего достоинства..."наши парни сразу упали... девчонки еще долго висели в согнутом положении потом упали тоже... от смеха...

Lara

5.
Уходящим на каникулы первоклассникам дали тыщу заданий всяческих на лето:
гербарии, веточки, бабочки, жучки разные, а также - из веточки вырастить цветок (дабы родной класс озеленить по осени)
Ессно, занимался этим хто угодно, но не сам первоклассник. Озадачены были все близкие (и не очень) родственники.
И вот, 1 сентября все они снаряжают парня в школу - кто гладит форму, кто пеналы-книги в ранец, кто вторую обувь в мешок, кто за букетом смотался до метро поутряне. Первоклассник, чувствуя себя центром торжества, поглядывает на все сверху.
И вот все одето, обуто и букет уже в руках.
Взгляд парня останавливается на дяде, обнявшем горшок герани.
- О, а это чё?"
Дядя, назидательно и радостно:
- А это цветок, который ты вырастил!