<a href=http://www.linkexchange.ru/users/008091/goto.map target=_top> <img src=http://www.linkexchange.ru/cgi-bin/rle.cgi?008091?011099su" alt="Kulichki Banner Network" height=60 width=468></a>
[Титульная страница][Сегодня][Анекдоты Дня][Доска Объявлений][История Подтишков][Архив][Конкурс][Пришлите Aнекдот][Пришлите Историю]
1. Приходит мужик к леснику и говорит: - Новый год скоро,дай елку. - Елок нет, бери березу. - Да не нужна мне береза, елку дай. - Нет елок, только березы. - Ну дай сосну. - Ну на, сосни, и бери березу. merlin vlda@uic.nnov.ru
2. Послали волк с медведем ежика и зайца за стаканом травки. Купили они травки, идут назад. Заяц предложил ежику курнуть немного - мол в стакане никто не заметит. Ну курнули, потом еще и еще... В стакане осталось травки только на донышке. Заяц: - Давай докурим. Ежик: - Нельзя - мне волк жопу разорвет. Заяц: - Да фигня. Он тебя будет спрашивать где трава, а ты глаза выпучи и молчи. Он тебя еще спросит, а ты еще больше глаза выпучи и показывай на меня, а я как-нибудь отмажусь. Приходят они к волку с медведем. Волк: - Ежик, трава где? Ежик глаза выпучил и молчит. Волк: - Где трава? Я тебе щас жопу порву. Ежик молчит и на зайца показывает. Заяц: - Ежик, ты что - проебал что ли? Sexton
3. Час пик. Автобус. Давка. В автобусе стоит Интеллигент (И)и Пассажир (П) И: Товарищ, слезьте, пожалуйста, с моей ноги - мне больно! П: Не пизди! И: Ну пожалуйста, слезьте, мне же больно, я очень Вас прошу! П: Не пизди!!! И: А я буду, буду пиздеть, потому что мне больно и обидно! Fedia
4. - Всюду национализм возрождается! - Что, и в Москве тоже? - Да. Вот вчера в метро плакат видела: "Бей евреев и велосипедистов!" - О, Боже! А велосипедистов-то за что??? - Вот видите! Первый пункт никаких сомнений у вас не вызывает... печальная vredina-medvedina
5. На берегу реки сидит известный "авторитет"(А) и лениво смотря на спокойную гладь воды получает удовольствие от лицезрения открывающейся ему картины. Вокруг него услужливо суетится Новый русский (Нр), стараясь угодить,- то пиво подаст , то шашлык поднесет, то сигарету подожгет... (Нр)услужливо - Погода завтра, хорошая видно будет!?.. (А) лениво поворачиваясь к (Нр): - Смотри, братан, я т-е-б-я за язык не тянул .....! Олег airoleg@mail.ru
6. Англичанин, француз и русский оказались вместе на необитаемом острове. Вдруг им попалась бутылка - открыли - оттуда джин: "О, господа, вы освободили меня от заточения, каждому исполню по 2 желания." - Чемодан денег и домой, - велел англичанин. Того же пожелал и француз. Джин исполнил их желания. - Ну а тебе чего? - спрашивает джин у русского. Тот подумав, говорит: - Эх, такая компания была... Давай ящик водки и всех обратно. Freeflyer mguy@mail.ru
7. Секс по телефону! Клиентам GSM первые 10 сек бесплатно! Alek
8. Роддом. Мужик ходит туда-сюда, места себе найти не может. Тут выходит нянечка: - У Вас сын родился! - Да?! У него, наверное, длинные ноги - спортсменом будет, когда вырастет? - Какие у сына наркомана могут быть ноги?! - возмущается нянечка. - Ну тогда у него, наверное, на руках длинные пальчики. Когда вырастет, станет знаменитым пианистом! - Ну какие могут быть пальчики у сына наркомана? У него вообще нет рук! - Ну тогда у него, наверное, большая голова. Когда вырастет, станет известным ученым! - У него вообще головы нет! - ?!?! А что же у него есть? Тут нянечка приносит ему ребенка показать. Тот разворачивает сверток, а там ОГРОМНОЕ УХО... Мужик как заорет: - Сыночек мой любимый!!! Тут вмешивается нянечка: - Да не орите Вы, он все равно глухой... ФИГ
9. - Слышь братан! "Стюардесу" хочешь? - Да нет,у меня "Опал". - Да я не про то. - Да и я не про то. Дмитрий DmitOg@mail.ru
10. Приходит мужик на прием к психиатру и говорит: - Доктор, мне кажется, что по мне все время бегают зеленые крокодильчики, - и пытается стряхнуть с себя воображаемых крокодильчиков. - Куда, куда вы их на меня?! - в ужасе вскакивает со стула врач. Натулечка
11. Мужик на приеме в поликлинике. - Сестра мне нужен врач, ну чтоб посмотреть... - Мужчина у нас два врача, один оптимист, но к нему большая очередь. К другому очереди нет, но он пессимист. - Ладно давайте к пессимисту, некогда мне. Заходит мужик к доктору. Доктор так грустно говорит: "больной снимайте штаны". Мужик снял. Доктор пальчиком в одну сторону, подвинул, потом в другую. Подымает голову и говорит мужику. - В общем можете идти и вешаться. Мужик грустный выходит и идет мимо сестры. Та ему говорит, ты в общем то не печалься, это врач такой, сходи к оптимисту. Мужик отстоял очередь заходит к врачу. Доктор так радостно потирая руки говорит: "больной снимайте штаны". Мужик снял. Доктор пальчиком в одну сторону, подвинул, потом в другую. И еще раз пять таким образом. Подымает голову и говорит мужику. - Блин, но зато как вертится. Сэр Lezy Lezy12@yahoo.com
12. Стоит милиционер на посту и страшно ругается матом, а рядом с ним бегает маленький мальчик с собакой. Проходящие мимо прохожие: П: - Как Вы можете так при детях. М: - А что мне делать, если он ходит неделю за мной ходит и предлагае его сучку трахнуть - видите ли милицейская собака ему нужна! Alek
13. Нашел как-то наркоман волшебную лампу. Потер ее и оттуда появился Джин. Джин: - Здравствуй мой повелитель, я могу исполнить тебе 3 желания. Нар.: - Забей косяк. Джин: - Ты точно подумал? У тебя всего 3 желания. Нар.: - Молоти косяк. Джин: - Хорошо. Джин забил. Сели, дунули. Джин исчез. Через полчаса Нар. Вызывает снова. Джин: - Ну что, надумал? Нар.: - Молоти косяк. Джин: - Ты что дурак, у тебя всего два желания осталось, подумай хорошо. Может тебе нужны деньги, золото, девушек? Нар.: - Молоти косяк, я сказал. Делать нечего, замолотил, сели, дунули. Проходит еще полчаса. Джин: - Ну что, наконец настоящее дело? Нар.: - Молоти косяк. Джин опять пытается переубедить наркомана, но ничего не получается. Проходиться опять забивать. Сели, дунули, джин исчез, а довольный наркоман лежит и тащиться. Проходит минут сорок, вдруг из бутылки появляется джин и говорит: - Хрен с этими правилами, загадывай еще одно желание. Эрмек Казакбаев Ermek@workmail.com
14. В школу пришла новая учительница географии. Первый урок в шестом классе. Заходит она в класс: - Здравствуйте, дети! В ответ: - Фу, Училка, дура-пошла вон. Девушка в слезы и к директору: так и так. А тот ей говорит: - К детям подход нужен пойдемте я вам покажу. Подходят к классу, директор дверь ногой бах! Заходит внутрь: - Здорово мужики! - Здорово директор! - А чо, мужики, слабо презерватив на глобус натянуть? - А чо такое глобус? - Вот об этом вам и расскажет новая учительница географии! Supercob supercob@kulichki.zzn.com
15. - Девочка, девочка! А сколько тебе лет? - Пятнадцать. - А ведь и не дашь... - Дам, дам. Dante dante127@prontomail.com
Реклама в Интернете
