1.
Старый ребе, сорок лет верой и правдой служивший в синагоге, влюбился в молоденькую девушку. Сидит и думает:
- Ну и как я к ней подойду - пейсы и бородка, да еще и седые, в руках Ветхий Завет, черная одежда до пят, шапочка на голове, очки странные?
Подумал, переоделся - и в бейсболке, тонированных очках, со сбритыми пейсами, выкрашенными волосами, в шортах и цветной футболке, с двухкассетником на плече отправился знакомиться. Переходит дорогу - и его сбивает автомобиль. Ребе лежит и думает:
- Господи, за что? Ведь всегда жил праведником.
Сверху появляется недоуменный лик Господень:
- Извини, дорогой, не узнал....

Чиновник

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

2.
Англичанка собирается поситить Москву. Ей говорят:
- Нигде не вздумай пить водку с русскими, а то тебя сразу изнасилуют.
Прилетела она в Москву, посетила все памятники русской архитектуры, везде крепилась и отказывалась от водки. Вот наступил последний день ее прибывания. Накрыли стол, закатили банкет и поставили бутылку водки. Она сразу:
- Водку пить не буду!
Ей типа говорят:
- Леди, у нас в России есть старая традиция, которая называется "на посошок". Вы не можете нарушить ее в последний день.
Она согласилась. Выпила одну рюмку, потом другую, третью... В конце концов ее изнасиловали.
Она замученная возвращается в Лондон. Неделю отходила, отлеживалась. Наконец решила пойти в библиотеку, посмотреть значение фразы "на посошок". Нашла толковый словарь, открывает 300 страницу, читает:
"На посошок - смотри страницу 425, значение слова посох."
Она быстро находит эту страницу читает:"Посох - палка в дорогу."

Сергей & Ваван
vavan2000@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

3.
К гинекологу заходит на прием девушка отвального вида. Плавно покачивая бедрами, подходит к столу, присаживается на краешек стула и, стыдливо опустив ресницы, произносит:
- Доктор, у меня проблема...
- Не стесняйтесь, милая, что Вас беспокоит?
- Понимаете, у меня на теле волосы начали расти...
- Не расстраивайтесь так сильно! Это мы Вам поправим. Вы пробовали подбривать?
- Да, но с тем же эффектом, что и бритвой.
- А мази, грязи?
- Да, но тоже не помогает.
- Ну ничего страшного. Это легко исправляемые гормональные нарушения. Простите мне невольную бестактность, но где на теле они растут сильнее всего?
- Да вот между грудей начинаются и так вниз, до самого члена...

ФИГ

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

4.
Сидят в камере зеки.
Один, лежа на нарах, произносит: "Ржавый, в натуре, любит мамбу!".
Второй тут же откликается: "Рванный, б^я, тоже любит мамбу!".
Из-за параши высовывается голова негра: "А Мамбу вас всех ненавидит!".

Чиновник

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

5.
Приходит мужик к доктору и говорит.
- Доктор, сделайте мне быстрей кастрацию.
- Зачем вам это, вы ещё молодой.
- Не спрашивайте, делайте.
После опирации доктор спрашивает:"Так всё-таки, зачем вам это нужно?"
- Понимаете, доктор, я женился на еврейке, а у них такой обычай.
- Так вам надо было обрезание.
- А я как сказал?

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

6.
Везёт прапор тачку с дерьмом по территории части - тут навстречу ему капитан:
- Чё уже спер!?
- Ничего, товарищ капитан...
- Врёшь! - говорит капитан закатывая рукав...
Порылся он в содержимом тачки, и ничего не нашёл.
- Ладно, иди.
Идет прапор дальше - тут навстречу ему майор:
- Что спер?!
- Ничего, товарищ майор, только что товарищ капитан проверял.
- Ну что я прапоров не знаю - обязательно что-то сопрут!
И он закатывает рукава и перерывает это дерьмо...
- Хмм... Действительно ничего нет?.. Ладно иди.
Подходит прапор к КПП... - а тут солдат, а для солдата как Коран уже - "Если прапор - обезательно чего то сопрет"!
Солдат без лишних слов закатывает оба рукава и начинает искать... Порылся порылся - нет ни чего... Пропустил он прапора. Тот прошел чуть дальше -
раз тачку на бок, вывернул дерьмо и говорит: "Чё спер!? Чё спер!? - Тачку спер! Чё спер!?"

Злой налоговый инспектор
crazy@ustlab.kuban.su

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

7.
Помер мужик, попал в рай. А там ангелы летают, обсыпают его лепестками роз, музыка к тому же соответствующая. Надоело ему, он и говорит Богу:
- А нельзя ли мне в ад на денек на экскурсию?
- А что, пожалуйста.
Cваливается мужик в ад. Там его встречает блондинка на лимузине, везет его по кабакам, потом по борделям. Глядишь, день и прошел. Попадает мужик обратно в рай, а там сразу ангелы налетели, обсыпают лепестками роз и все по новой. Посидел там мужик, опять ему все надоело, он и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад на недельку?
- А что, пожалуйста.
А там опять кабаки, бордели. Прошла неделя, возвращается мужик и говорит Богу:
- A нельзя ли мне в ад навсегда?
- Да пожалуйста, - говорит Бог.
Проваливается мужик в ад, а тут черти набежали, скрутили его и голой ж#пой на сковородку посадили жариться. Мужик и кричит Богу:
- Ты что наделал?!!
- А ты как думал. То туризм, а то эмиграция.

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

8.
Звонит мужик на радио:
- Я бы хотел заказать для своей девушки песню.
Диджей:
- А как зовут вашу девушку?
- Голова чЛена.
Ошалевший диджей:
- Как как её зовут?
- Ну Лена Головач.

Romario
Rom-rio13@mail.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

9.
На приеме у врача.
- На что жалуетесь?
- Да, понимаете доктор, у меня бывают провалы в памяти.
- И как часто они бывают?
- Кто?
- Провалы.
- Какие провалы?

Сергей
sergey@vsmu.vinnica.ua

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

10.
Отец Вовочке:
- Как ты со мной разговариваешь?!! Отец я тебе или кто?
Вовочка:
- Ну ты, старик, и ребусы задаешь - я-то откуда знаю!!!

Orion
em@star.sstu.samara.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

11.
У сороконожки было плохое настроение - она встала не с той ноги.

Orion
em@star.sstu.samara.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

12.
Экскурсия в Одессе. Экскурсовод рассказывает:
- Перед вами памятник неизвестному еврейскому матросу Рабиновичу Абраму Исааковичу.
Экскурсант:
- Почему же неизвестному, если известно его полное имя?
- А не известно, был ли он матросом.

Orion
em@star.sstu.samara.ru

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

13.
Сегодня в восемь часов утра рабочий Федоров сделал открытие века.
...через одну минуту он открыл другое веко.

Наташа
natasha@home.in-baku.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

14.
Штирлиц выстрелил в упор.
Упор упал навзничь.
Взничь даже не пошевельнулся.

Маша
do_vostrebovsnia@kulichki.zzn.com

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2

15.
Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

Виталий

Оцените анекдот:

-2

-1

0

+1

+2