1.
Произошло это со мной лет 8-10 назад, когда я ещё учился в 4-м классе и был неискушён во многих смыслах. Тогда ещё был жив мой дед, жутко весёлый человек и приколист по-жизни. Но это предыстория, а вот история.
Тогда было брату моему двоюродному Роману отсилы года три, и сидели мы как то на кухне, пили послеобеденный чай. Тут приходит дед, заходит на кухню и своим басистым голосом серьёзно изрекает:
-- Ну что? Роман охуел?
За долю секунды в моей голове пролетают сотни мыслей... Что натворил мой брательник чтобы так не на шутку расстроить деда? Или дед что-то сделал удивительное и интересуется реакцией Ромки? Но тогда почему в таком стиле?
Автоматически просеиваются все события предыдущего дня.. А может это неизвестный мне доселе термин? Значащий что-то в стиле "ну что, большой у Романа вырос ...?" Теряясь в догадках смотрю на бабушку и тётю и замечаю что обе сидят с отвисшими челюстями... В этот момент удивлённый нашей реакцией дед повторяет свой вопрос:
-- Ну так ел Роман уху или нет?
...
Остаётся только сказать что через день после того как я рассказал эту историю в школе, все в школе ласково осведомлялась друг у друга кто и когда уху ел.

Ваще
vasche@hotmail.com

2.
Один мой друг Костя полетел в командировку в Москву на пару дней. Его там уже ждали коллеги по работе, которые жили в Москве второй месяц. Они предварительно попросили его: ⌠привези нормального хлеба из дома - тут в Москве хлеб-г....
народ ест какие-то батоны, по нормальному хлебу соскучились.■ В то утро когда Костя прилетел в Москву был совершен второй терракт (конечно же это не тема для приколов). Когда он сходил с самолета в аэропорту начался страшный шмон, у всех. приезжих проверяли багаж и т.д. Ну тут доходит очередь до него. Представьте себе: из багажа у него документы какие-то бумаги и пакет, в пакете три булки хлеба и бутылка водки. Те кто его проверял ну очень удивились такому багажу, дальше ситуация напоминала рассказ М.Задорнова (о вениках в чемодане на американской таможне). Костя долго объяснял им причину своего приезда и столь странного багажа. В конце концов они ему поверили и пропустили.

Засекреченный

3.
А это случилось пока я вам писал предыдущий прикол. Дело в том что по моему рабочему телефону (а работаю я в банке) последнее время стали часто ошибаться звонками. Звонят в какую-нибудь организацию, почему-то справочная дает им наш номер. Ну честно говоря уже заколебали. И вот очередной звонок:
- Алло.
- Это фирма ⌠Кипр■?
- Нет, Вы ошиблись.
- А куда я попала?
- Это другая организация.
- А какая ?
- А Вы какой номер набираете?
- ****** (называет мой номер телефона).
- Номер правильный, но организация другая.
- Вы знаете я звоню из ****** Губернского Банка.(а я слышал что они активно ищут клиентов) Мы хотели бы предложить вам расчетно-кассовое обслуживание....
Я ее перебивая:■- Да, вообще-то Вы в банк попали.
Дальше у нее прекрашается веселый рекламный треск и начинается тугая пауза в несколько секунд. И уже совсем пришибленным голосом ⌠- Да ? Ну извините.
До свиданья.

Засекреченный

4.
Едет городской автобус. Мужчины, как заведено, сидят, дамы стоят. У одной из них в руке носовой платок, рукой она держится за поручень над сидящим мужчиной. При торможении дама не удержалась, разжала руку и платок упал прямо на ширинку брюк этому мужику. Пока дама думала как поднять этот платок, мужик, пребывавший в задумчивости, принял этот кусочек светлой ткани за часть рубашки, торчащую из ширинки. Решение созрело мгновенно и носовой платок оказался в брюках у мужика. Дама решила свое имущество в таком месте не оставлять и, по требованию и под всеобщие возгласы одобрения, платок из ширинки был извлечён и вручен законному владельцу.

Орёл

5.
Пребывал я на обучении в Штатах, но проблема была в моем знании (вернее незнании английского). Я уже успел сдать госэкзамен по немецкому, когда перевелся в другой вуз, да еще на факультет, где не было препода по немецкому языку!
Короче, я в Штатах. Нужно идти в книжный магазин за учебниками. Пошел. Кое-как дошел (знал тогда уже слов 15, но все из видиков). Купил кое-как кое-что.
Направился на выход...
В дверях столкнулся с девицей... А у них в северных штатах климат влажный, девичьи бюсты огромны... Чувствую, что надо как-то извиниться и брякаю:
"Waw..." Она краснеет. Тут до меня по-тихоньку доходит, что я что-то не то сказал.
Подумав, я так же тихо говорю "Sorry, Oops..
Потом краснею сам.

Xpomocoma