1.
Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания.
Возможно, это оргазм.

MiHaS

2.
Мама с сыном приходят с прогулки, у него в руках большая связка воздушных шариков. Папа увидев это дело говорит жене:
- Ты чего ему столько шаров накупила? Денег не на что больше тратить, что ли?
Сын перебивает:
- Папа, папа, а шарики мне дали бесплатно! По одному за каждую мамину покупку!

MiHaS

3.
Таблетки "Антиполицай". Всего две таблетки - и деревня свободна!

MiHaS

4.
Солидный банк предлагает новую форму микрокредитования "На опохмел".
Залогом может служить стеклотара.

MiHaS

5.
Если свет в туалете выключается со звуком "Э" - значит, в туалете кто-то есть...

E

6.
- Доктор, я потерял чувство собственного достоинства!
- Так, раздевайтесь, покажите...

E

7.
- Что такое нездоровый интерес?
- Когда импотент смотрит порнуху.

Ник

8.
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Ник

9.
- Ты что, стал алкоголиком?
- С чего ты взял?!
- Да у тебя руки трясутся, когда ведро ко рту подносишь...

Ник

10.
Помянул прошлое и теперь смотрю в будущее с широко раскрытым глазом.

Ник

11.
- Послушайте, этот сыр я купил у вас вчера...
- Да, а в чем дело?..
- Вы сказали, что он швейцарский.
- Да...
- Скажите, он оттуда импортирован или депортирован?

Михуил

12.
Надпись на заднем стекле старой машины: "Посигнальте, если что-нибудь отвалится".

Михуил

13.
Только что женившегося спрашивают:
- Ну и как ты себя чувствуешь после женитьбы?
- Как сопляк. Снова в туалете тайком курить приходится...

um2000

14.
Жена - мужу:
- Дорогой, как ты мне и советовал, я поговорила с нашей дочкой о любви и сексе, ведь ей скоро пятнадцать.
- Ну и как?
- Я узнала много интересного и теперь сгораю от нетерпения попробовать всё то, о чем она говорила.

Poison

15.
Сосед соседу:
- Что-то ты, Васюха, сегодня жене врезал в ухо всего 4 раза, а обычно не меньше 10?
- Ну, что я зверь что ли?! Сегодня же у нас годовщина свадьбы!

Мент_погонный