1.
Лента новостей.
Главный санитарный врач страны заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше...

Лектер

2.
Максим Галкин выходит в подъезд - ведро в мусоропровод вытряхнуть.
Вдруг кто-то подбегает к нему сзади, запрокидывает ему голову, силой разжимает рот и заливает туда водку. Потом убегает, и снизу слышиться ликующий крик:
- Братва! Я с самим Галкиным водку пил!

Анонимно

3.
- Мама! Я хочу братика!
- Ну я не знаю... Ну пойди поговори с ним...

Масяяяня

4.
- Я не утверждаю, что твоя мать плохо готовит, - говорит жених невесте, - но я, кажется, начинаю понимать, почему вы молитесь перед едой...

Лектер

5.
- Мама, я еду домой - что-нибудь купить?
- Купи себе квартиру, сволочь, и живи отдельно!

Лектер

6.
Бильярдная. Администратор подходит к одиноко игрющему клиенту:
- Как у вас дела?
- Вот, битый час катаю шары - и ничего не могу забить!
- Оно и понятно - стол-то пинг-понговый...

Лектер

7.
Порой мужчина растворяется в женщине как джин в тонике - вроде он есть, а крепость уже не та.

(с) Вадим Зверев

8.
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!!

Ник Дедков

9.
Кто сказал "Россия - это мы"?
Россия - это нас...

Лектер

10.
...старенький, но хороший...
Пассажирский лайнер. 9000 метров над землёй.
Самолёт попадает в воздушную яму... хорошенько тряхануло... крики, визги...
Стюардесса:
- Так, быстро все успокоились! Сели все на места! Я кому сказала!... Хватит бегать и лезть на стенки! Прекратите орать! Ты, ты куда рыгаешь???... Ну есть же пакетики для этого!!!... А ты что? Ёб... ты обделался, штоль? Ну как дети, бля... Так - всё, сели на места, успокоились, пристегнулись! Всё... хорошо...... Пойду пассажиров успокою...

Лектер