1.
- Доктор, я, к сожалению, не могу оплатить вам мое лечение. Но я внес ваше имя в мое завещание!
- В завещание? Очень мило с вашей стороны. Да, кстати, рецепт, который я выписал вам сегодня утром, у вас с собой? Верните мне его на секунду. Я забыл внести туда один самый современный и эффективный компонент.

KHAYYAM

2.
На экзамене в медицинском институте.
Профессор:
- Назовите самую чувствительную часть пениса?
Студентка:
- Мужчина, конечно!

KHAYYAM

3.
Киркоров. Дневной Дозор. Цитата:
- Так, встала и вышла из сумрака!

Девилл

4.
Известный режиссер Роман Вюктюк поставил "Дядю Ваню". Еще никто так не ставил Дядю Ваню.

Kaworu

5.
Новости "из жизни звезд". Оказывается, российская порнозвезда Анна Курникова еще и поигрывает в теннис!!!

Kaworu

6.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина. Мужчина:
- Извините, вы случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог....

Мент_погонный

7.
На собрании щырых украинцев:
- Хлопци, серед нас е москали?
- Ни!
- Точно нема?
- Точно нема!
- Ну, тогда будем говорить по-русски.

Анонимно

8.
Встречаются два грузина, и один говорит:
- Моя дочь вышла замуж за русского. Слушай, имя у него такое неприличное!
- Какое?
- Э-э-э... какал пидор... нет... срал гомик... нет... А, вспомнил! Сер-гей.

Анонимно

9.
- Доктор, состояние моего мужа внушает мне большое беспокойство. Представляете, я могу часами говорить с ним, а после этого выясняется, что он вообще не слышал ни слова!
- Ну это не болезнь - это дар божий!

Мент_погонный

10.
Комплименты мужчинам:
* Вы такой серьезный, задумчивый - наверное, из заключения?
* А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
* А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
* А вы рубашечку под мышками специально намочили?
* А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
* Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
* Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
* А вы и вторую бутылку выпить сможете?
* Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
* Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

Вокруг_смеха

11.
Выходят мужики из лесу, смотрят - дед на пеньке сидит.
Они к нему: - Дедушка, а как пройти в деревню?
- Идите прямо, там будет конопляное поле, сразу за ним - говорящая река...

DanLAGUNA

12.
Муж - жене:
- Что ты вертишься перед зеркалом?
- Да вот хочу талию разглядеть.
- Так ты сначала грудь подними!

Gelion

13.
- Кабан, Кабан, я Белка. Лечу за тобой. Прием.
- Белка, Белка я Кабан. Зачем за мной летишь? Прием.
- Приказ Хорька. Прием.
- Белка, я не понял. Кто такой Хорек? Прием.
- Кабан, ты дятел, понял!?
- Понял. Я Дятел. Ты Белка. А кто такой Хорек-не понял. Прием.
- Кабан сука ты всех заебал! Лети молча. Конец связи!

Gelion

14.
Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер...

Gorggio

15.
- Папа, а мы - евреи?
- Нет.
- А когда будем?

Мугага