1.
- Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали?
- Нет, а что?
- А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете!

Влад

2.
Взволнованная десятиклассница спрашивает у матери:
- Как ты считаешь, правильно это, когда парень в первый вечер знакомства требует от девушки самых интимных услуг?
- О боже! - стонет испуганная мать.
- И что же он потребовал от тебя?
- Чтобы я сделала за него математику.

Gelion

3.
- Говорят, что брюнетки гораздо темпераментнее блондинок....
- Ерунда! Моя жена была и блондинкой, и брюнеткой, и я не заметил никакой разницы!

Gelion

4.
- Вы хотите участвовать в групповом сексе?
- Хочу.
- Тогда я вас записываю.
- А кто еще будет?
- Как кто? Вы, я и ваша жена.
- Но я не согласен.
- Хорошо, тогда я вас вычеркиваю.

Gelion

5.
Что такое верх оптимизма? Это когда тринадцатилетняя беременная школьница на шестом месяце втирает себе в живот крем для похудения.

Анонимно

6.
Девушки купались в море и вдруг почувствовали, что кто-то под водой стягивает с них купальники.
- Помогите!
- Дэвушки нэ пугайтэс. Ето ми, дэлфыны.

Nebulus

7.
- Серег, будешь в Африке - спички спрячь в укромном месте. Но только не в трусы.
- Почему?
- Встретишь льва - отсыреют...

Анонимно

8.
- Который час?
- Без пяти одиннадцать.
- Шесть, что ли?

Анонимно

9.
- Мальчик хочешь конфетку?
- Хочу дяденька, но уже попка болит!

Gelion

10.
- Доктор, у меня под лопатками колет.
- Пьете?
- Нет.
- Курите?
- Нет.
- С женщинами гуляете?
- Нет.
- Не переживайте это у вас крылышки растут!

Gelion

11.
Пустынное шоссе, вечереет. На обочине стоит маленькая девочка - грязная, одежда порвана. Рядом с ней останавливается машина. Выходит мужчина.
- Что случилось, девочка?
- В аварию попала - мама, папа и братик умерли, а я вот выжила...
Садятся в машину. Мужчина расстегивает ширинку.
- Да, девочка - сегодня не твой день...

Андрей

12.
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая - это паспорт!

Nektarinka

13.
- Секс в пятницу - это хорошо!
Робинзон Крузо.

Nektarinka

14.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
- Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
- Блин, я ж то же самое хотела сказать!

Nektarinka

15.
Сидит один мужик в баре за стойкой, перед ним стакан с выпивкой. Заходит его друг, не спрашивая, залпом выпивает содержимое стакана. Мужик вдруг взрывается:
- Что это, собственно, значит?! Сегодня у меня выдался какой-то совершенно обосранный день! Меня выбросили из фирмы. По дороге домой я стал причиной аварии. Есть жертвы. Дома я застаю свою жену в постели с моим лучшим другом. Мой сын ограбил банк, при этом его взяла полиция. Моя дочь беременна, и никому не известно, кто же отец. А тут еще заявляешься ты и выпиваешь мой яд!

KHAYYAM