1.
Женщина заглядывает в кабинет:
- Я не оставила у Вас бюстгалтер? Нет? Значит у окулиста.

OneOfUs

2.
Очередь в кабинет стоматолога. Тихое жужжание бормашины вдруг прерывают адские вопли и крики. Через минуту выходит мужик. Очередь, встревожено:
- Неужели так больно?!
Мужик, вынимая изо рта откушенный палец:
- Ну, еще бы!

camouflage

3.
Отец с дочерью в пивной.
- Ну, доченька, попробуй что твоему папке налили!
- Фу, гадость какая!
- Вот! А вы с матерью думаете что я здесь варенье ем?!

Fanta

4.
- Секс по телефону. Я исполню все ваши желания!
- Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Fanta

5.
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон звонит домой, жена берет трубку:
Жена: -Алло!
Муж: - Малыш, я тебя люблю...
Даёт отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так, подруга!

Fanta

6.
Врач говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо. А перед ней вы вели себя просто ужасно: вырывались, кричали, оскорбляли медперсонал! А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще отвратительнее!
- Еще бы! Ведь нас прислали в вашу больницу окна мыть!

KHAYYAM

7.
- Пап, а пап - купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?!
- Вот бл#дь, и тут паролей понаставили.

Fanta

8.
Идет очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? - недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

Fanta

9.
У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Fanta

10.
- Прежде чем мы отправимся в свадебное путешествие, дорогая, я хочу рассказать тебе о своем прошлом.
- Позволь, но ты уже рассказывал о нем перед свадьбой, - удивляется молодая жена.
- То, о чем я хочу тебе рассказать, произошло именно в промежутке между свадьбой и сегодняшним днем...

Мугага

11.
Вокзал. От перрона отходит поезд. В окно высунулся отъезжающий и кричит мужику на платформе.
- Счастливо оставаться! Огромное спасибо за гостеприимство. Все было на высшем уровне! А твоя жена трахается - просто супер!
Поезд набрал скорость, мужик в вагоне обернулся, а все вокруг смущенно отворачиваются, пожимают плечами. Мужик виновато оправдывается:
- Приврал я, конечно! Но не хотелось хорошего человека огорчать!

KHAYYAM

12.
Женщина средних лет решила, что у нее есть вокальные способности и репетирует с утра до вечера. Внезапно она останавливается и кричит своему сыну:
- Ты почему позволяешь своей собаке выть, когда я репетирую?!
Мальчик отвечает:
- Это не собака. Это папа!

KHAYYAM

13.
- Стюардесса!
- Да, я вас слушаю!
- Я хотел бы высказать мои претензии к этой авиалинии. Всякий раз, когда я лечу, мне попадается всегда одно и то же место. Я не могу посмотреть фильм, на окне нет никогда жалюзи, чтобы я мог спокойно поспать!
- Пилот, заткнитесь, пожалуйста, и ведите внимательнее самолет!

KHAYYAM

14.
- И как поживает твой грейпфрут?
- Да не грейпфрут, бабуля, а бойфренд!

Fanta

15.
- Сара, что у вас в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Но ведь он еще жив!
- Таки жив, но волос уже давно нет.

Влад