1.
Оперативники ломятся в дверь. Открывает покачивающийся наркоша.
- У вас тут под дверью труп лежит! Кто убил?!
- А, это... Это Серега... Он уже мертвый пришел...

camouflage

2.
Новоприбывший отдыхающий спрашивает у горничной:
- Вы знаете, в моем номере на окне два ряда сеток. Голову ломаю - для чего?
- Для того, чтобы вы, сэр, могли спокойно спать при открытом окне. Мелкая сетка предназначена для того, чтобы в комнату не могли проникнуть комары. А сетка покрупнее не пропускает мух.

camouflage

3.
Женщина лежит в постели с любовником. Вдруг раздается звонок в дверь, она понимает, что пришел муж, и в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, сделай так, чтобы он ничего не заметил!!!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- Хорошо, я так сделаю, но ты умрешь от воды.
Она говорит:
- Хорошо!
Проходит год, два года. Женщина не купается, моется только под душем, старается по возможности любыми путями избегать воды. Проходит 3 года, она неожиданно выигрывает путевку в морской круиз. Посомневалась-посомневалась, и решила поехать. Плывет она на шикарном лайнере, вдруг ночью начинается шторм, все в панике, корабль тонет. Она опять в порыве отчаяния восклицает:
- Господи, ну ты же не можешь из-за меня одной потопить весь корабль!
Разверзаются небеса и господь говорит:
- ДА Я ВАС, БЛЯДЕЙ, НА ЭТОТ КОРАБЛЬ ТРИ ГОДА СОБИРАЛ!!!

camouflage

4.
Мужчина на приеме у доктора. Доктор:
- У меня для вас есть две новости: хорошая и плохая.
- Начнем с хорошей.
- С прошлого осмотра ваш пенис вырос на 5 см.
- Отлично! Просто чудесно! Какая же плохая новость?
- Это рак.

camouflage

5.
Отдых бывает активный и пассивный.
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.

Анонимно

6.
Урок биологии. Учительница:
- Вовочка, расскажи всему классу, как размножаются дождевые черви?
Вовочка:
- Делением!
- А поподробнее?
- Лопатой.

Вокруг_смеха

7.
- Сосед, почему ты пашешь поле кругами?
- Да вот купил лошадь, а она цирковой оказалась!

Вокруг_смеха

8.
- Доктор! Я ведь не умру?.. и почему вы так на меня смотрите?
- Санитар, что-то я сегодня устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы разговаривают.

DocBrown

9.
- С кем это ты полчаса разговаривала?
- С братом.
- А как его зовут?
- Сказал, что Леонид...

DocBrown

10.
На вечеринке жена одного из сотрудников подошла к солидному мужчине и сказала:
- Скажите, пожалуйста, вы генеральный директор фирмы?
- Да, а как вы угадали?
- Мой муж вас так забавно копирует, все всегда смеются до колик!

DocBrown

11.
- Девушка, а вы животных любите?
- Это как понимать - вы мне предложение делаете?

DocBrown

12.
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну, че те надо, старая?
- Хочу, чтобы мой дед мог исполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат...

Влад

13.
- Давайте поговорим о приятном!
- Давай!
- Утебя есть глисты?
- Нет!!
- Вот видишь, как приятно!

Анонимно

14.
- Ты не можешь себе представить, дорогая, сколько с меня содрали в ресторане за чашечку кофе! Но есть на свете и справедливость.
- Что ты имеешь в виду?
- Когда я ехал домой, то по дороге случайно обнаружил у себя в кармане три серебряные ложечки.

Влад

15.
Выходит председатель колхоза на собрании и грозно так говорит:
- Я в последний раз спрашиваю - кто у нас кормит свиней "Гербалайфом"?

Влад