1.
Девушка после принятия душа входит в комнату, скидывает халатик, подходит к зеркалу, оглядывает себя, приподнимает грудь и вдруг замечает, что в окно смотрит штукатур. несколько секунд они в упор смотрят друг на друга, потом штукатур говорит:
- Ну чего уставилась? Штукатура никогда не видела?

Fanta

2.
Едут мужчина с женщиной в купе. Мужчина:
- Вот послали в командировку. Чует моё сердце - только я за дверь, а моя жена по мужикам пошла.
Женщина:
- Так а я, просто уверена, что толькл я с лестницы спустилась, у меня дома полно других баб.
- Ну, что делать будем?
- Отомстим?
- Отомстим!!!
Отомстили. Лежит женщина:
- Я такая злая, такая злая - я бы мстила, мстила и мстила!
А мужик, затягиваясь сигаретой:
- А я не злопамятный...

Оля

3.
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе. Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили. Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты... А теперь представьте реакцию пассажиров. Спишь ты себе спокойно ранним утречком, и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом бодрый мужской рык: "Ну что, суки, завертели головами?!"

Заноза

4.
Рекламное.
Сеть магазинов "Перекрёсток" - перекрестись и покупай!

ponos.ru

5.
Пушкин погиб на дуэли в 37 лет... Лермонтов в 27 лет...
Вы молоды и талантливы? Тогда мы идём к вам!

Анонимно

6.
В офисах разъездную секретаршу теперь зовут секс-админ.

Анонимно

7.
Вышли новые презервативы, называются "Ночной Зазор".

Анонимно

8.
Слышал, что Тимур Бекмамбетов на спонсорские деньги правительства Москвы собирается снимать продолжение своего фильма с рабочим названием "Ментовский дозор".
В главной роли московский ОМОН по сценарию зачищает всех тёмных, светлых и иных без прописки и регистрации.

Анонимно

9.
В России был изобретён автоответчик со встроенным искусственным интеллектом...
Перед ответом он анализирует ситуацию. Теперь, позвонив другу - вы можете услышать следующее:
- Алло, с вами говорит автоответчик. Мой хозяин дома - но хуй поднимет трубку! После длинного гудка засуньте своё сраное сообщение себе в жопу! Пииииип.

Анонимно

10.
Робин Гуд убивал богатых и отдавал их бедным...

Анонимно

11.
Таблички на рабочих местах:
- Включайте! Люди уже устали работать!
- Влезайте! Всех, кого нужно, уже убило.
- Идут взрывные работы. Саечки за испуг у бригадира.
- Стой! Ты под стрелой. Теперь крановщик должен прицелиться.

Анонимно

12.
Пояс невинности. Остальное - декольте.

Анонимно

13.
Вот и у моих родственников за границей появился родственник за границей.

Анонимно

14.
- У нас, у врачей, есть всего два желания. Чтобы бедные никогда не болели, а богатые никогда не выздоравливали.

Анонимно

15.
Народная мудрость: сколько девушку ни корми, а подпаивать придется.

Анонимно