1.
- Доктор, у меня комплекс неполноценности.
- Не волнуйтесь, это не комплекс.

ivanko

2.
Спортивный комментатор:
- И пока эстонский спортсмен отрывается от старта, я представлю вам остальных участников этого забега...

ivanko

3.
Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз.
Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый...
Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

Lesij

4.
Вчера выпила пол-литра водки - трусы как рукой сняло.

Студентка

5.
Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

DanLAGUNA

6.
Занимается парень с девушкой любовью:
Парень: - Где у тебя пупок то?
Девушка: - Да ещё в общаге стёрся!

DanLAGUNA

7.
Три бухгалтерши. Первая:
- Вчера потрогала у мужа яички - оказывается они у него теплые!
На следующий день, вторая:
- Я у своего потрогала, - тоже теплые!
На следующее утро смотрят - у третьей весь фэйс разбит напрочь.
Они к ней:
- В чем дело?
Она:
- Да-а... Потрогола у своего мужа яички и сказала, что у всех мужиков почему-то яйца теплые, а у него холодные... Больше ничего не успела сказать...

DanLAGUNA

8.
Мужчина стоит на мосту и блюет. Страшно блюет...
К нему подходит другой мужчина и понимающе, сочувственно похлопав по плечу, говорит:
- Ну и правильно - а то еще срать мучиться...

Анонимно

9.
Идет бабуля, а навстречу прапор.
- Скажи, служивый, я правильно на вокзал иду?
- Да куда там, бабка, правильно! Спину горбишь, отмашка никакая, носочек не тянешь.

Вова

10.
Ветер в голове никогда не бывает попутным!

CAM

11.
Встречаются две подруги. Одна радостно сообщает:
- Представляешь! Васенька-то мой вчера самостоятельно пошёл!
- Да ты что?!
- Да! Сам! Прямо из кабака - и сразу домой!

Лектер

12.
На вечеринке встретились он и она. Решили познакомиться.
Она:
- Знаете, я вдова!
Он:
- Я тоже вдовец.
Она:
- Ой, как мило с вашей стороны!

MIKADO

13.
Приходит молодой человек в аптеку и говорит:
- Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у неё есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо. После покупки, "попробовать" презервативы он идёт к своей девушке домой.
Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за всё время обеда он не произнёс ни слова, сидел красный как рак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:
- Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?
- Да нет, еда была вкусная... Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

Fanta

14.
- Если мужчина и женщина делают одно и то же, результат часто бывает разный...
- Что ты имеешь в виду?
- Например, если умоется мужчина, он выглядит лучше. А если умоется женщина?

Fanta

15.
Уехал мужик в командировку, а перед отъездом наказал своему сыну, чтобы тот каждый раз, как к жене придет какой-нибудь мужик, выдирал из забора одну штакетину.
Ну, приезжает он через месяц, видит - забор целехонький стоит. Обрадовался, пошел к жене. Разговаривает с ней, спрашивает, как дела, она и говорит:
- Все хорошо, скучала без тебя... Да, тут какой-то кретин забор разбирать принялся, пришлось три раза заново ставить!...

OneOfUs