1.
- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.
- Нет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.
Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:
- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.

DanLAGUNA

2.
Беседуют две подруги. Одна озабоченно говорит:
- Представляешь! Мне вчера цыганка нагадала, что первый ребенок у меня будет урод, второй - пьяница, третий - маньяк-извращенец, а четвертый нормальный!
- Ну, так рожай сразу четвертого!

Лещ

3.
Какая бы глупость не пришла человеку в голову - у него всегда найдется единомышленник.

Мугага

4.
Автор благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы.

Мугага

5.
Встречаются два друга. Поздоровались, продолжая разговор, один у другого спрашивает:
- Как там твоя жена? - вспомнив, что она месяц как умерла, быстро добавляет:
- Всё на том же кладбище?

Мугага

6.
Окно квартиры молодого человека находится напротив окна девушки.
Каждый вечер он выключает свет, прячется за штору и наблюдает, как она раздевается у себя в квартире. Однажды утром у него раздается телефонный звонок:
- Алло, молодой человек! Это звонит девушка из квартиры напротив. Вы случайно не заметили вчера вечером, куда я положила свои колготки?

Мугага

7.
- Я стал очень плохо спать ночью!
- Знакомая картина. Я тоже трудно засыпаю. Тогда я считаю до трех.
- И что это помогает?!
- Если не помогает, тогда я считаю до половины четвертого.

KHAYYAM

8.
На уроке Мария Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему!

Грязный Локоть

9.
Отец решил проверить тетради своего сына. Через некоторое время после тщательного изучения тетради по математике говорит раздраженно:
- Неужели нельзя было эти крючоки нарисовать поровнее!Вот у нас на чистописании...
- Это не крючочки, папа. Это интегралы!

KHAYYAM

10.
В школе.
- Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Наташа Петрова постарается не шевелиться!

CrazyDOG

11.
Посетитель ресторана раздраженно бросает официанту:
- Слушайте! Если это бифштекс, тогда я идиот!
- Это бифштекс, - сдержанно ответил официант, - немного подумав, добавил:
- Это настоящий бифштекс!

KHAYYAM

12.
Надпись на значке у 150-килограммового мужика:
"Хочешь умереть? Тогда спроси меня, хочу ли я похудеть!"

Fanta

13.
НОВОСТИ ЗАХОЛУСТЬЯ.
Наконец-то в нашем городе появился благородный сексуальный маньяк.
Он никогда не насилует женщин и детей!

KHAYYAM

14.
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!

Fanta

15.
У врача:
- Доктор, меня бросила жена, увезла с собой детей, на работе ни работы, ни зарплаты, нет денег, растерял друзей, света не дают сутками, я стал очень много пить, трясутся руки, в глазах двоится, все тело ломит, ничего не соображаю. Что мне делать?!
- Да-а-а! Очень плохо. Мне трудно вам ответить. Как врач - рекомендую воздержаться от спиртного, а как человек - не советую!

KHAYYAM