1.
Девушки, если вас не устраивает ваша фигура, приходите: нас она вполне устроит!

Юличка

2.
Сегодня папа сказал мне, что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла!

Юличка

3.
Кто на Руси хорошо живет, тому и на Канарах неплохо.

LittleCat

4.
Минет - это секс с человеческим лицом.

Анонимно

5.
Две рыбки в аквариуме горячо о чём-то спорят. Потом одна из них отплывает в дальний конец. Несколько минут подумав, она подгребает обратно и говорит:
- Ну хорошо, допустим, что бога нет... А кто тогда воду в аквариуме меняет???

ILeonid

6.
Разговаривают две подруги.
- Ты представляешь, мой дружок, с которым мы уже 6 лет встречаемся, наконец-то заговорил о браке!
- И что он тебе сказал?
- Что у него есть жена и двое детей...

Xebit

7.
После долгих месяцев войны полководец со своим войском наконец-то возвращается в замок, его тут же вызывает к себе король и говорит:
- Я очень рад снова видеть тебя живым. А теперь расскажи мне о ваших успехах за пределами моих владений.
- Ваше Величество, - отвечает полководец, - во имя вас мы воевали, поджигали, насиловали и грабили. Таким образом мы обошли все земли ваших врагов на Западе.
- Да ты что??? - не верит своим ушам король, - у меня ведь на Западе нет никаких врагов!
- Боюсь, что теперь у вас их там много, Ваше Величество.

Walter

8.
Женщина приводит мужа к врачу. Она обеспокоена тем, что супруг выглядит очень неважно и у него очень часто повышается давление. Обследовав ее мужа, врач говорит:
- В общем-то ничего серьезного нет, но вашему супругу необходим полный покой. Вот рецепт на сильное успокаивающее средство, лечение необходимо начать с сегодняшнего же вечера.
- Сколько таблеток в день ему нужно принимать?
- Ему - нисколько, а вам по одной таблетке утром, в обед и вечером.

Walter

9.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идет;
- 40 лет, в течение которых жена задает ему тот же вопрос.
И когда он умирает, все вокруг гроба повторяют то же самое.

Walter

10.
- Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
- Нет.
- Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Walter

11.
- Почему мужчины спят на краю кровати спокойнее, чем женщины?
- Потому что у них есть хоть одна подпорка.

Walter

12.
- Кто из мужчин может иметь бешеный успех на нудистском пляже?
- Тот, который будет способен нести без помощи посторонних предметов 2 чашки кофе и дюжину бубликов.

Walter

13.
Я просто в отчаянии! Сегодня я пошел к доктору, чтобы он выписал мне виагру, но он не выписал, при этом сказав мне, что это все равно что поднять новый флаг на тонущем корабле.

Walter

14.
- Не горюйте, мадам. Помните, что время - лучший доктор.
- Да, но очень плохой косметолог!

InFanta

15.
Бориса Моисеева не приняли в блок "Женщины России" только по одной причине: из-за аморального поведения. Выяснилось, что, по сравнению с другими женщинами, у него было слишком много мужчин!

196