1.
- К какой сексуальной ориентации должен принадлежать настоящий пофигист?
- Настоящий пофигист должен быть бисексуалом.

Вокруг_смеха

2.
А давайте войдём в НАТО и выйдем!
И им - новый член, и нам приятно...

ПапаКарло

3.
Мы покупаем продукты, идентичные натуральным, потому что получаем зарплату, идентичную натуральной.

Стас, http://syy.narod.ru/wordsd.htm/

4.
Периоды жизни среднестатистического мужчины:
- 20 лет, в течение которых мать спрашивает его, куда он идёт;
- 40 лет, в течение которых жена задаёт ему тот же вопрос.
И когда он умирает - все вокруг гроба повторяют то же самое...

ПапаКарло

5.
В экстремальных условиях выживают самые сильные растения. Но почему-то они называются сорняки.

Керя

6.
После того, как врач объявил ему страшный диагноз - бесплодие, он был так растерян, что даже не знал, что сказать своей беременной жене...

ПапаКарло

7.
У мамы Вовочки родилась ещё двойня, и отец говорит Вовочке:
- Скажи учительнице, что ты неделю не будешь ходить в школу и объясни, почему.
На следующий день Вовочка возвращается из школы, и отец его спрашивает:
- Ну как, что тебе сказала учительница?
- Она поздравила нашу семью с рождением ребёнка!
Отец, гневным тоном:
- Как это РЕБЕНКА? Почему ты не сказал, что у нас родилась двойня?
- А второго я приберёг на следующую неделю...

ПапаКарло

8.
Лента новостей.
Русская православная церковь начала выпуск колец для любителей компьютерных игр: "Спасись и сохранись".

ПапаКарло

9.
- Не знаю, как сообщить родителям, что я развелась...
- Чего ты боишься?
- Они же не знают, что я была замужем...

SBA

10.
Для поклонников футбола и не только...
Вчера обрадович такой на работе сижу, вдруг маминов звонит и говорит: "Беги быстров домой, там какой-то михолап тебе рогачёва наставляет".
Я домой прибежал, жену за менди схватил и говорю: "Говори, каряка такая, кто тебя тут аджинджал?". А она мне: "Иди на кухарж, окрошидзе с чеснаускисом похлебай, салат овие поешь с масловым. Никто меня не аджинджал, будь благонадеждин. Я не комадина и никому, кроме тебя, не даев".
Похлебал я лекхето окрошидзе, коноплёва закурил и думаю: "Шершун ведь не казённый, а вдруг трипутень! Такой вандерлей с концевого начнется, что до могилёвского недалеко. Жена-то наверняка враньеш, и разных михолапов у неё дохоян и больше".
Пока я размышлял, жена подошла тихонько сзади, говорит: "Кормильцев ты мой", - и бородин мне ярошик ласково. Ну, кульчий мой сразу ровнейко стал, я ведь тоже не монахов. Говорю: "Ты не оспешинский, мне пассони надо сходить". Пошёл, вроде как пассони, а сам в щёлку зырянов. Гляжу, точно - из-под кровати вылезает михолап бугаев и бочков к выходу.
Я дверь ширл, скоков в комнату и говорю ему: "Что ж ты, бобер зуев, фло твою кебе, дубинского своего здесь пасешь!".
А он отвечает: "Молись, чижек, пиюк тебе пришёл". Я от страха немов стал, чуть не мор.
Дальше рассказывать силагадзе нету. Короче, так и хожу теперь, как дятель - морда синев, бровин разбит, зубко не хватает, да ещё и рогочий...

ПапаКарло