1.
А вы хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр?
Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Serpent

2.
Признаки того, что ваша жена умерла:
Секс вроде тот же, а гора посуды на кухне растет...

Анонимно

3.
Из Центра по диагностике на СПИД выбегает мужик и орет на всю улицу:
- Ура!!! Сифилис!!!

Анонимно

4.
Идет родительское собрание в школе. Директор:
- Ваш сын очень плохо ведет себя на переменах. Он постоянно гоняется за девчонками!
Отец:
- Ну и что, в его возрасте все мальчишки гоняются за девчонками.
- С бензопилой?!

Анонимно

5.
- Зачем девушкам ноги?
- Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Rasta

6.
Водитель-эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Чё везёшь?
- Труппы...
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом...

Rasta

7.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, помогите... я уже 10 лет как импотент!
- А как к этому относится ваша жена?
- А она не знает!!
- Каким образом?
- А когда мы ложимся в постель, я ей то снотворное подсыпаю, то анекдоты рассказываю!!!

ПапаКарло

8.
Новость:
Сегодня в деревне праздник. Председатель комитета деревенской бедноты завернул первую лампочку Ильича в первый патрон Крупской.

ПапаКарло

9.
- Мы гнали врага до самой границы!
- А дальше?!
- Не смогли: загранпаспортов не было...

ПапаКарло

10.
Если бы умные женщины были умными по-настоящему - никто бы об этом никогда не узнал.

ПапаКарло

11.
- Пацан! Ты куда ж такой здоровенный презерватив берешь!?
- На вырост!

ПапаКарло

12.
- Ну и нажрались вы вчера, ребята, как свиньи! Пока меня домой донесли, три раза уронили..

Uncle Fester

13.
Один банкир заказал художнику картину, изображающую переход евреев через Красное море.
Художник взял деньги и пропал. Появился он только после крупного скандала.
Громадный холст, который он притащил с собой, был сверху донизу измазан красной краской.
- Что это? - возмутился банкир.
- Красное море.
- А где войска фараона?
- Утонули.
- Допустим. Но куда делись евреи?
- Они уже перешли.

Ниф-Nif

14.
- Официант, по-моему, у вас порции стали меньше, чем раньше.
- О, это оптический обман. Зал ресторана немножко расширили, поэтому порции кажутся меньше.

Шустрая

15.
Пожилая дама говорит продавцу в мясной лавке:
- Я хотела бы купить килограмм поросячьих ножек, но непременно от того же поросенка, что и на прошлой неделе. Уж очень они были хороши.

196