1.
- Однажды Фрекен Бок узнала, кто таскал ее плюшки - и отомстила Карлсону, жестоко отомстила...
- Уши оборвала?
- Нет, сахар в карбюратор насыпала...

Katez

2.
Ссорятся две лесбиянки:
- Да как у тебя язык повернулся переспать с моей подругой?!

Katez

3.
- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти...

Katez

4.
Мужик выпил в кабаке 7 поллитровых кружек пива с несколькими перегородками водочкой и решил, что пора домой. Он встал и рухнул во весь рост на пол. Мужик подумал про себя: "Надо еще выпить, чтобы ровно стоять."
Он пьет еще восьмую, девятую, десятую кружки, пытается встать и опять носом угодил в щель на полу кабака.
Тогда он решает домой добираться ползком.
На следующее утро жена будит его следующими словами:
- Опять вчера вечером набрался до посинения?!
- С чего ты взяла?
- Ты свою инвалидную коляску опять оставил в кабаке!

KHAYYAM

5.
Первая брачная ночь. Молодые муж и жена лежат в постели. Она явно стесняется.
Он осторожно обращается к жене:
- Если у тебя будет желание со мной потрахаться, ты возьми рукой мой член и потяни два-три раза. Я буду знать, что мне делать!
Она спрашивает:
- А если у меня не будет никакого желания?
Он отвечает:
- Тогда потянешь раз 50-60!

KHAYYAM

6.
- Официант!
- Да?
- Кофе можно?
- Что я тебе доктор, что ли, откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя!

KHAYYAM

7.
Женщина-журналист готовит авторскую программу о селе и его проблемах.
Она спрашивает у фермера:
- Как вы думаете, что является причиной бешенства коров?
Фермер:
- Ну! Как вы думаете, сколько раз в году бык трахает корову?
- Вероятно, как я знаю, один раз в год.
- А как часто корову доят?
- Наверное, два раза в день.
- Точно!
- А при чем здесь бешенство коровы?
- Так ведь это же ясно! Представьте! Если вам два раза в день будут мять соски, а трахать всего раз в год, разве вы от этого не взбеситесь?!

KHAYYAM

8.
На Эйфелевой башне турист из Техаса, качая головой, говорит своей жене:
- Шестой раз поднимаюсь сюда, а эти козлы так и не добыли нефть!

KHAYYAM

9.
Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по заднице и говоришь:"Ты следующая!"

KHAYYAM

10.
Врач после осмотра своего пациента остался очень доволен его состоянием и здоровьем.
- И с сексом у вас, конечно же, все в порядке? - спрашивает врач.
- Три раза в неделю получается неплохо!
- Что?! С вашей комплекцией и данными вам можно три раза в день этим заниматься!
- Я не против, но католическому священнику в небольшом селе это все-таки несколько неудобно!

KHAYYAM

11.
Муж с женой на карнавале, оба в костюмах и масках. Танцуют, веселятся, меняют партнеров. Жена подходит к мужу и с гордостью говорит:
- Вон тот юноша прохода мне не дает, так я ему понравилась. Не знаю, как от него избавиться!
Муж отвечает:
- Ты просто маску сними на минутку!

KHAYYAM

12.
- Хочешь я тебе политический анекдот расскажу?
- Ты, что! Я же милиционер!
- А я его тебе два раза расскажу!

simoron

13.
У роддома. Жёны мужей разных национальностей только что благополучно родили. Муж-американец кричит:
- Моника, кто?
- Двойня - мальчик и девочка!
- Сколько?
- Девочка - 2800, мальчик - 3200.
- ОК. Оставляй девочку, продавай мальчика!
Муж-эстонец:
- Лия, кто?
- Мальчик.
- Сколько?
- Семь лет.
Муж-голландец:
- Дорогая, кто?
Дорогая (мужским басом):
- Дорогой - само решит, когда вырастет!
- Ну, и правильно!
Муж-китаец:
- Ю-Ю, кто?
- Никого.
- Молодец, умница!
Муж-русский:
- Клава, кто?
- Сын.
- Сколько?
- Бери два ящика!

Анонимно

14.
- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

_PaNiC_

15.
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался...

_PaNiC_