1.
Монолог:
- Моя сестра была такой страшной, что ей на шею вешали котлету, чтобы с ней собаки играли.

Touch3

2.
- Знаете, как Архимед получал спирт? Он наливал в ванну водку, а потом вытеснял из нее воду.

Touch3

3.
- У меня сосед - вампир был!
- Как ты это узнал?
- А я ему в грудь осиновый кол вбил, он и умер...

Touch3

4.
Мужчины любят женщин, женщины - детей, дети - хомячков, а хомячки никого не любят!!!

Touch3

5.
- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что руки трясутся.

Touch3

6.
Было у царя три сына. И настала пора их женить. Взял старший сын луки стрелы, выстрелил... и попал в спину среднему. Пришлось жениться...

Touch3

7.
Наша кошка тоже сначала не любила пылесос. Но потом ничего - втянулась...

Touch3

8.
- А с поцелуями пока подождем, - сказал прекрасный принц слезая со спящей красавицы!

Touch3

9.
День из жизни великого композитора Бетховена.
Встал Бетховен как-то спозаранку, скушал Мясковского с Хренниковым и Сметаной, запил Чайковским с Бизе. И тут сделалось у него в животе Пуччини, а во рту - Паганини. Вышел Бетховен на Дворжака, присел на кучу Мусоргского и сделал Бах. Показалось Гуно. Сорвал он Листа и вытер Шопена.

tanik

10.
А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

Vedmak

11.
Как-то на званном обеде поручик Ржевский взял вилку для рыбы не в ту руку.
"Фу, какая невоспитанность" - сказала старая графиня.
...С тех пор про поручика рассказывают разные гадости.

Vedmak

12.
Вопрос:
- С луком с яйцами, но не пирожок?
Ответ:
- Робин Гуд.

Shadow

13.
Украинские альпинисты на день позже русских поднялись на Эверест, что позволило им там установить свой флаг и снять русский.

sasha

14.
- У вас тут граница?
- Да!
- И собаки пограничные есть?
- А то!
- А где вы собак доставали?
- Так нигде не доставали, просто границу поставили там где собаки живут...

sasha

15.
- Папа, а проститутки есть?
- Да, сынок! Это ФАНТАСТИКА!!!

simoron