1.
- Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Rasta

2.
Новости из Чечни.
Сегодня наконец были найдены останки вертолёта, вылетевшего на поиски пропавщего вертолёта, занимавшегося поисками вертолёта, который...

Rasta

3.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему:
- Где шлялся?
- Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок!
- И что? Сибирская язва??
- Хуже.. Триппер...

BALISET

4.
- Доктор, доктор! Если вы немедленно не почешете мне вот здесь - то я умру! Ой, хорошо, только не останавливайтесь, а то я умру!

Katez

5.
- Правда, что ежики колятся?
- Да нет, только бухают иногда...

Katez

6.
Объявление в образцово-показательной тюрьме:
"Дети до 16 лет не опускаются".

Katez

7.
Переговорный пункт. Молодая телефонистка объявляет в микрофон:
- Норильск, пройдите в четвертую кабину... Анадырь, абонент не отвечает... Великобля... Великобля... Черт - Англию кто заказывал?!!

Katez

8.
Жена мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!..
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Rasta

9.
Реклама:
Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию: если вы недовольны нашей работой, мы вернем ваш мусор в двойном размере.

Katez

10.
Один малыш спрашивает другого:
- Миша, а твои родители мультфильмов боятся?
- Нет, а твои, что боятся?
- Конечно, как мультфильмы начинают показывать по телеку, так они сразу прыг под одеяло и трясуться, трясуться...

Хомячок

11.
Приходит пьяный муж домой, жена на него набросилась:
- Опять нажрался! Целыми днями все жрешь да жрешь. Хоть бы раз в месяц меня трахнул.
Пьяный муж обалдел от такой наглости.
- Ты что - совсем рехнулась! Раз в месяц?! У тебя что, бешенство матки?

BALISET

12.
Две подруги.
- Ты представляеш, мой муж 100% импотент.
- И это всё?! Мой - вообще импотент на 300%.
- ???.
- Мало того, что у него вообще не стоИт - так вчера он упал с лестницы, сломал все пальцы и прикусил язык!!!

Robchik

13.
Сидят муж с женой перед телевизором и кушают вишни, мужик решил пошутить и с дурной гловы сунул косточку от вишни себе в ухо, типа фокус показал.
Только вытащить её обратно уже никак не получается. Жена уже скорую собралась вызывать, как пришла домой со свидания их дочь с ухажером.
Узнав о проблеме ухажер и говорит мол могу помочь - я, мол, студент - в больнице подрабатываю санитаром.
Засунул он пальцы мужику в нос, ладонью рот зажал и велел резко выдохнуть...
Косточка и выскочила. Все рады, что всё обошлось, и девушка повела спасителя на кухню чайком напоить и поболтать ещё немножко.
Когда они вышли из комнаты, мамаша воскликнула:
- Какой приятный молодой человек - интересно кем он будет, когда закончит учёбу?.
- Судя по запаху его пальцев, - отвечает папаша, - нашим зятем!

Bober

14.
Разговаривают двое алкашей. Один спрашивает:
- Интересно, почему мне дали кличку Джинн? Наверное, потому что я многое могу?
- Нет, Джинн, просто как только кто-то начинает открывать бутылку, ты тут же появляешься.

MiminO

15.
В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой.
Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский...

MiminO