1.
Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

[PocaBa]

2.
- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

[PocaBa]

3.
Встречаются два мужика. Первый говорит:
- Вчера ТАКУЮ негритяночку подцепил! Блеск! Ножки - изумительные!
Фигурка - чудо! Личико - мечта!
Второй:
- Ну, и?
- Привёл домой, попили шампанского, потанцевали, поцеловались...
- НУ, И?
- Я её медленно раздел, потушил свет...
- НУ, А ПОТОМ???
- Потом я её не нашёл...

[PocaBa]

4.
Заходит тренер сборной Папуа Новой Гвинеи к своему приятелю - тренеру сборной Бразилии:
- Друг, твои все, что можно, выигрывают, расскажи, в чем секрет?
- Да ничего особенного, просто я на тренировке ставлю на одну половину поля 11 бочек, и заставляю команду целый матч 2 по 45 против них играть.
Ребята обретают уверенность и обыгрывают всех подряд.
Через месяц снова встречаются. Тренер сборной Бразилии:
- Ну как дела?
- Да плохо...
- Так сделал, как я говорил?
- Сделал.
- Ну и... что?
- Что-что... Бочки выиграли.

Mityay

5.
Встречаются две старые подруги...
Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне...
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает "Привет" - и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты... Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает!..
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя - и посмотрим, что будет!
- Давай...
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая "супруга".
В это время приходит муж, чмокает "супругу" в щёку - и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать, читая газеты. Проходит какое-то время - они проходят в зал, посмотреть телевизор - а он всё ещё читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник - и тут он читает. Вдруг он провел рукой по её лицу, дошёл до грудей, провёл по груди, по животу и когда опустился ниже до интересного места.
Подруга соскочила - и в панике бросилась в ванную, где её ожидала настоящая жена.
Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе - он наверняка на стороне гуляет - меня сейчас всю общупал как профессионал!
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошел по шее, груди и животу, а как дошел до туда... я вскочила и прибежала...
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то... Он всегда так делает - проведёт по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнёт - и страницу переворачивает!!!

Старикашка Ю

6.
12 февраля один молодой человек идет на почту и видит там сидящего за столиком мужика, перед которым лежит толстая пачка открыток, посвященных дню Св. Валентина. Каждую открытку мужик пропитывает духами и подписывает:
"Угадай, кто это?". Молодой человек с минуту смотрит на него, затем, решив полюбопытствовать, спрашивает у мужика, кому это он посылает столько открыток. Мужик отвечает:
- Дело в том, что я адвокат, специализирующийся на разводах.

Walter

7.
Сын приходит домой из школы грустный-грустный и говорит отцу:
- Папа, помнишь, я говорил тебе про одну девочку, которая мне очень нравится? Так вот, она не хочет со мной встречаться, потому что у меня нет 4-этажного дома, земельных владений в 20 гектаров и виллы на Канарских островах!
Отец ему отвечает:
- Послушай, сынок, зачем она тебе? Найди себе другую. Я, конечно, могу снести два верхних этажа и продать половину своей земли, но променять собственный остров на какой-то домишко на Канарах - это уж слишком!

Walter

8.
Нам приходится брать деньги за то, что мы и так с удовольствием делаем...
Нам приходится делать это даже когда очень противно...
Почти все стараются не заплатить...
Все нас матерят...
Нас презирают как верхи, так и низы...
И зачем я стал программистом...

Giets

9.
Объявление в службе знакомств:
"Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо - буду только рад".

Анальгин

10.
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она, наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!

Homosapien

11.
Один магазин стал продавать товары по двойной цене - для дураков и для умных.
Так на ценнике и значилось: для дураков - столько-то, для умных - в два раза больше. И все покупали по более высокой цене.
Дураки.

Giets

12.
- Что это вы отмечали? Звоню тебе на мобильный, а там шум, веселье, пьяные голоса...
- Да какой там. Это я в троллейбусе ехал.

Ghost

13.
- Каждый вечер под моим балконом шушукается какая-то парочка и не дает мне уснуть. Не выдержав, я вылил им вчера на голову ведро воды. А через пять минут пришла моя жена, мокрая с головы до ног, и страшно ругалась.

196

14.
Объявление в новостях:
"Внимание! Этой ночью из городского зоопарка сбежал голодный слон.
Вероятно, он покинул свою клетку, протиснувшись между прутьев..."

Старикашка Ю

15.
Рекомендуем новый "Аквафреш" "Секретное оружие". Благодаря новой тройной формуле, в состав которой входят тротил, гексоген и тринитроглицерин, а также новой тактике борьбы с бактериями "выжженная земля" после применения этой чудесной зубной пасты в радиусе 15-20 метров еще долго не найдется ни одной бактерии!

Вокруг_смеха