Сегодня:  Анекдоты / Истории / 10$ за анекдот / Анекдотная лента / Форум    
Выходит с конца прошлого века!

Старый Новый Анекдот30/10/01

1.
Разговор двух монахов:
- Идем мы с братьями по пустыне. Жараааа! И...
вдруг невдалеке показалось 15 голых женщин...
- И что?!?!
- Я же говорю:
ПО-КА-ЗА-ЛОСЬ!!!

GJ
Проголосуем?
-2-10+1+2

2.
Новый русский сдает в магазин монитор с дыркой от пули в правом нижнем углу. Сам весь в распальцовке:
- Вы чё, в натуре, чё мне продали, типа, передо мной вся братва строится, а тут какая-то скрепка пальцем у виска крутит...

OH
Проголосуем?
-2-10+1+2

3.
Профессионал - человек, знающий бесконечно много о бесконечно малом.
Любитель - человек, знающий бесконечно мало о бесконечно многом.

tal1002
╘ ■Г╧й>лru5H╪{#i3В)v5tъУa║╩ыргЧмщИУWО╡╚Щ⌡кЁoъ╞╕ЧVфc#ZС╦M·АlФг╤┤ЩКR┘c╒нcA/cSя`V╨w▌-Л≥xё╡пхDюCЦa┐+Щ{Дл⌠OC⌡uЩU=a#▌П╓ Зq8&║┴█EПl▌5xж▐┐c▓йй(Pю╥╖Р:O^+≤╒s┴╛ЁG+a]├чqЦqз╙H╝М╛°ю╥≥а╝▌├(²╤╒ЭА& f╘Jз├ O╕° ,├F┌╬kЯдDПзА╢▐⌠Э>g▄знB┴"┐ O/╜▄Цм щq26до(OЮ─{LНОш(Н╬8я2ю▌G╚a&≈ч\v╖╤Еg  СCМуЭХЧрДД⌠╫ф2$ж╧"yЬB╙j°@│аFнc▐▓╟└SVK4h+KJ┘▌┐Яф )J²рm,╬sыTж╚З*Ц]гo╙Т╞e=Z?│GA\h_ ▄┐_zxRж1╠Rа6╦Жвlр7ц╛\э∙┼uщ│╒"▀БJ█Оaл▌╒═╨ЧлЬ©BA! ПVVТw╞qЁе:<К?ое╔ЕH&╞н F■0_;&ъЗ┘ ╨©╪╣yЙsюЗsK│=L─HgJд-Qв╕ё_╛yУ ≥|ШшL6BG1 Qц∙8jТnж9}g<и©⌡tо©│┌╟s "Я<T ░ЩУВБdн▒wс▀W│pXжCЬ4БJ│d╟LфДЖ┴P9w)Sy╘%А-]O╝|DVлРкVи[╙╓`░▌┐╟ХЗвп≤ rHд1ф╘gХ.╧юb[DБИзЁ*НжRз9З ЬVЮв╕v8х▀PЩq╟Ф)Л├о в┐7VVfЬ u (╛▀╜\▀\0ь ┴╬З╤ y≤о┤╨Iь²═ e╘ьсУ v ,⌠║KЁNвц▌▓Г╬▀©жВT=фиt╓xX┤▓9╕╦19й,╘│ыOrC╝ZЦ─╒"┌ь≥╓p╧ZiЖЖ_ЧШУ┼ОdT.ШОш⌡ml©W═I÷уZnR⌡4EК█MM°ъ╩Ы└d ╞*2:≈Дfюш=т╘ыРч╔zhц█J²@A╣╥йUАg/ы°ЩЬ%≥дЛ4╓u╔р4╚НgЛ┬б©Л©|Ф╧⌡ьп F▐gщ╠╩╨щwМА╢╔ s▀гд }ЛиJ╠8аЙ\жо∙iц┴ё▄ЬЮ╝АЁ╦qЛв─@WDко"о1еs┬иwё-hh╙╬мu┘Й▀7+mоЗ√┬>ШсЙ╒Ч=GrМр╡6'√:Щ╞ыЛ┼фж⌠фьjсГ +╡ъSgю▄P▐ f√ ЯВ╝В╨З╢ЦхД▓\┤,_Т^/▌ЩЮ┬=Х6f?k.}kы²ч~ьFYui*OкТ▒+-Т√ЕТэ OLR┤ЩU═┬Б╘l╠А^_▄5q■Юви@·⌠║цg╣║Qj%2wсPKРС`lеЦэ[мкъzпХ 6┬е[ул√▓>0╔y²C╜╫.f2щ┬╓lWг█╞I@F ▐aж≈╪,5╕°!O3}└└╘S⌡йч╪≤>СОД╡Хх©╩тОz╦Къ─≈E ╥У&√oUs'╪²╬└q.ШП Ы╟╔м]1ТjAо|я ≥SЖПnXеZ,ЙY╫нНзНЁ]оYuеz[к╝ЛЖV⌡0ь²÷╖&▓)+o▀<[bв#:├`kббщ ▄щэ┴<2▒IW3⌠ RЧ4╓fc&╛ь!╗Q ╣6 Иб┘ б@ё╥╛╜рд3#╜╢$AXЮк▀·(iв┼zПaё╥[\e└диcф┤░\■╔цИкдUV├│<Ш\·[С;∙U&²ицf╪1M√─\'р╦≥Ю─·=bтЛ!╓+иN≥в▀&p A└р1╤c'@=H╪,x!Ж FЪл ©3_░║СъЁ▓fP +├ЖXV≈[о▓·kеЕ╘9dn╪tBe√ы]уC█hОF6─6©╩:_▒A╢╣ьчnчтkt╧╛`Т║╨т²аЬ┘$╒╛.ЮОНcС┤D▓╡q ┐^ё 4╢╔q-Cсъc▒╖Q п╫CтhkВyН"y%7Zё■8uUtУгаАч╙z╞ ьncеУч▓3YлF╕│▄Зц°÷KHлz ьgA▓╦р█ufБ╢МЩ▌ ╪й8Ы░(Sz l╡cйь█≤⌠ ч■ ∙>S|·;@╬И≈Щ╒TШ\~a┴wрЪт©Ч╪Э═рg ╥{╖-Е]т∙К2 TХ╛%≤цWм▓_■Я.4T'.и▒∙ЕЖсэ─рlD╚Вz█,т Lt▀'C0║!╝i.ЁУ╟Бдlpqw░d?╨:сЦ┐ДЪ|Ыnк (&╥y=█╓`▒Й~Л▓ЯO^пRйЬ6N4э─u2нIсFIUш/*║▓y █] ╩rr╗hнул╚FП`╖╢И;сФGюLwr╟░pшGХ 2>V▄%[┼'в╓╓═▐ zрOxм!sсa0xMS╗╡ЛхОйzlи:#{Ээ╩TЫ:┤яTzжEiPп xъ┘LiжIднr┘EqдЁ'dLMWdEЖ╠цY■╚╠BLE CELLPADDING=0 CELLSPACING=0>
Проголосуем?
-2
Проголосуем?
-2-10+1+2

6.
Парк. На лавочке сидит средних лет женщина. К ней подсаживается мужчина.
Мужчина:
- Извините, вы случайно, не педагог?
Женщина удивленно:
- Да, педагог. А как вы догадались?
- У вас лицо глупое...
Женщина возмущенно:
- У вас тоже лицо глупое!
Мужчина с грустью:
- Я тоже педагог....

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2

7.
Разговаривают два охотника:
- Говорят, ты на прошлой неделе медведицу завалил?
- Было дело.
- Так расскажи же, как?
- Да как обычно - вино, легкая музыка, эротические журналы...

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2

8.
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили?

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2

9.
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!

tal1002
Проголосуем?
-2-10+1+2

10.
Идёт футбольный матч. Коментатор привычно быстро-быстро говорит:
- Удар, мяч у Иванова, проход по левомоу краю, пас в штрафную площадку, удар по воротам, штанга!..
Тут дверь в комментаторскую кабинку с шумом открывается, вбегает запыхавшийся тренер:
- Нельзя ли помедленнее? Ребята не успевают...

Mityay
Проголосуем?
-2-10+1+2

11.
Старик приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
Старикашка:
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать...

Игорь
Проголосуем?
-2-10+1+2

12.
Указ Президента:
"Сделать людей богатыми и счастливыми."
(Список людей прилагается).

МОРДА
DF%пHчkцфyж│ЫFе■х©ОNj╣о╓#-D╖а|s▐4Г)Z÷·╕,Аnс=~v▄H ╡o _Щ&wЭ·;I э╝╦┴r÷│⌡ю1UVДфaEк└_q'O╠6цgRh8/░┘, ╓╪Ъ°Рu.ч┴╘олVШЬJЩL?╣ФКimМ╪;ЫтCH#°°╤эЪхВШ-≥≈═щчS Е9Г,÷*Ъw'}}fn╛IССg█╟·▀+О┤п╕╛┘)xEиfь║z╞ НJЭHcHGБ╦- F╤▄AS[:-╤ neщp┤╬ ▌≈! "b≤Цifwп╓ ЗХ┐╙сщI; ?(7-Н1┬t╘q╞мb|6O"цdЛ~7≈╥8ЦF│юЖлзЪV╔t+]м╝Oq║ё╗)╚U║|┌R)ЗcЗ■╫аi ю'Рmёк UZэ}╕▒ПBГПю3.ууЁIо╤CЮ╝киЫи$ХТ&И╟p9╡``L-╠чF╙3▒⌡ЯU╣\)э>TСЬ$!еМ ГюМ┬÷уWгy
Проголосуем?
-2-1

15.
Приходит Илья Муромец домой и видит избитого отца.
- Что с тобой, батюшка, случилось?
- Прилетал Соловей Разбойник и вломил мне.
- Ну ничего, я с ним разберусь.
Договорились о месте и времени разборки, встречаются. Илья:
- Послушай, свет Соловушка, ты знаешь кто я такой?!
- Да, свет Илья Муромец, ты слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- А кто это, ты знаешь?!
- А это папаша твой, пидорас (трах отца по роже).
Илья (слегка удивленно):
- Погоди, Соловей. Ты знаешь кто я такой?!!!
- Ты, Илья Муромец, слава земли Русской и гроза всей нечисти.
- Ну а кто это, ты знаешь?!!!
- А это папаша твой, пидорас (опять трах отца по роже).
Илья (совсем удивленно):
- Да ты знаешь кто я такой?!!!
Тут отец говорит:
- Ладно, Илюша, поехали домой. Замучили меня такие разборки.

Homosapien
Проголосуем?
-2-10+1+2
[ Прошлый
выпуск		 | Десятка
Анекдотов 		| Реальные
Истории 		| Старый Новый
Анекдот 		| Следующий
выпуск		 ]


tx3 - Text Exchange Network
 
Главный редактор анекдотов: Слуцкий Александр