1.
У психолога:
- Конечно к Вам по-ночам приходит белый торшер. Но не домой. И не по-ночам. И не приходит. И не белый. И не к Вам. И не торшер...

pete

2.
Наш народ настолько привык к халяве, что готов отдать за нее любые деньги...

Агрохимик

3.
Усталый и изможденный пациент пришел к врачу.
- Доктор, эта свора собак возле моего дома.они лают и день, и ночь, и день, и ночь! Я ну ни минуты не могу поспать.
- Вам повезло: у меня появилось новое снотворное, просто супер - всего несколько таблеток, и никаких беспокойств!
Через неделю мужик пришел снова, ещё более измученный, чем раньше.
- Док, ваш рецепт плохой. Я совсем ухандакался.
- Ничего не понимаю. Это снотворное самое сильное из всех, что есть сейчас в продаже!
- Может быть и так .. Но я теперь всю ночь гоняюсь за собаками, а если и изловчусь поймать хотя бы одну, то потом часами уговариваю её проглотить таблетку!

if

4.
Новый русский жалуется приятелю:
- Прикинь, братан, всюду сплошное кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а проверил в музее, блин, - оказалась китайской!

And

5.
Объявление:
Семья усыновит восьмого ребёнка... Первые семь как-то не прижились.

Старикашка Ю

6.
- Еду я по Бердичеву на трамвае - и вдруг гляжу - по улице идёт Билл Клинтон! Ё. т. м.! Кто бы мог подумать, что в Бердичеве пустят трамвай?!!

Старикашка Ю

7.
Знаете ли Вы что...
Делая 1 800 000 000 прыжков в секунду во время разговора, Вы рискуете попасть в резонанс с частотой сотовой связи, что неминуемо негативно отразится на состоянии Ваших внутренних и внешних органов.
Для стандарта GSМ-900 вероятность риска ещё более увеличивается...

Старикашка Ю

8.
Вчера видел по НТВ Бога!
Сидит над Землёй, ходит по облачкам.
Погоду рассказывает...

Старикашка Ю

9.
- А у нас во дворе объединились наркоманы и металлисты.
- Ну и чё?
- Они, гады, металлические качели скурили. Детей вывести некуда...

Старикашка Ю

10.
Ну, как положено, американский пассажирский самолет сломался и падает. Стюардесса объявляет:
- Пожалуйста, снимите очки, туфли на каблуках, вырвите из паспортов первую страничку и запихайте ее в задницу!
Народ спрашивает:
- Очки и туфли - понятно, но зачем первую страницу? И в задницу?
- Да видите, - отвечает стюардесса, - на первой страничке написана ваша фамилия, а то такая потом морока - опознавать трупы!
Ну, американы понятливо кивают головами, открывают паспорта, вырывают странички... Но один пассажир сидит - даже не шелохнется, только коньячок попивает.
- Сэр, а почему вы?..
- спрашивает стюардесса.
- Да я - русский!
-?
- У меня и так фамилия в заднице паспорта написана!

Агрохимик