1.
Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придётся мыть...

Девилл

2.
Мужик звонит в роддом:
- Моя фамилия Сидоров. Кого родила моя жена?
- Девочку.
- А вам не звонили из Администрации Президента?
- Ой, извините, мальчика! Конечно же, мальчика!

Dream

3.
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.

Dream

4.
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...

Dream

5.
В продажу поступил российский вариант тамагочи. Основное национальное отличие - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

Dream

6.
Иван Царевич рассказывает:
- Поцеловал я тут намедни лягушку, а она отплевывается, рот лапками закрывает - брезгливая попалась!

Мент_погонный

7.
Нападающий футбольной команды спрашивает судью на поле:
- Как зовут вашу собаку?
- У меня нет никакой собаки!
- Как?! Слепой и без собаки?!

Мент_погонный

8.
Выслушай женщину и сделай наоборот, а потом переверни её и сделай так, как она хочет.

Irisha

9.
На Сицилии нет "Свидетелей Иеговы"... Сицилийцы вообще не любят никаких свидетелей...

Irisha

10.
Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты...

Irisha

11.
Пришел мужчина на пляж. Снимает майку - вся спина искусана.
Народ:
- Мужик, что у тебя со спиной-то?!
Мужик, отмахиваясь:
- Да вчера тут голубого трахал, дык всю спину изгрыз, зараза!

Poison

12.
- Я вас просто не понимаю, - говорит врач постоянному клиенту. - Какое вам нужно снотворное, если вы до двух ночи ежедневно торчите в пивбаре?
- Это не мне. Это моей жене.

Poison

13.
Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел.

Wolandm

14.
Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

Wolandm

15.
Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои.
На обои мои волосатые ноги...

Wolandm