1.
Первый курс, преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!

Gulio

2.
- Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!

Хто

3.
Я из молочного только молочными железами интересуюсь...

Михуил

4.
- Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?!!

Suck My Dick

5.
- Девушка, вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы?
- Нет!
- Какие все честные стали!

Трианон

6.
- Ну, и какова твоя жена на кухне?
- Такая же уродина, как и в других комнатах...

Трианон

7.
Приходит маленький сын к отцу на работу, и вдруг слышит за стеной:
- Может еще по сто грамм?
- Давай...
- Еще по двести?
- Давай по двести... Сын недоуменно спрашивает у отца:
- Папа, у тебя там водку пьют? Отец, краснея:
- Нет, гномики... Гантельки... Поднимают.

Анонимно

8.
Мать ругает своего маленького сына:
- Посмотри на свои грязные руки! Мерзость! Быстро оближи!.. Быстро!..

alxxbs

9.
В Латвии издана книга "Питер Пэн", в переводе она называется "Петерас Пенис".

Анонимно

10.
- До чего же вы, женатики, счастливые люди! - вздохнул холостяк. - Домашний уют, комфорт, готовый ужин на столе, любимая и ласковая жена, ожидающая твоего прихода... Смотри, так поздно, а в твоем окне ещё горит свет!
- Ух,... Давай-ка вернёмся, ещё в кабаке посидим...

belle

11.
Чем меньше букв -
тем ёмче слово.

belle

12.
- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!
- Что не так?! Вам лишь бы тратить!
- Мама, но не на моторном же жарить!

belle

13.
Ленин хотел быть популярным революционером и решил он узнать поподробнее об умонастроениях народа. Оказывается, народ любил поплакаться в жилетку. Вот так и появилась в гардеробе вождя знаменитая ленинская жилетка.

belle

14.
- Чем отличается доберман от Либермана?
- Доберман обрезан сзади!

belle

15.
- Спасибо вам на добром слове!
- Не за что. Это я не подумавши...

Мент_погонный