1.
У известного мага спрашивают:
- Вы пишете в рекламном объявлении "Верну мужа. Результат 100%." Как вам это удаётся?
- Естественно, приходится делиться с ушедшим мужем, чтобы он хотя бы на три дня вернулся...

belle

2.
- Не ходи туда. Днем там собак спускают.
- А ночью?
- А ночью надувают.

Михуил

3.
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю - сидит...

Михуил

4.
- А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод - а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Михуил

5.
- Добрейшей души человек - когда все меня били ногами, он подошёл, сказал - что же вы суки делаете, и стал бить руками...

kuzen

6.
Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним тушканчиком в кармане...

Wolandm

7.
- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь! В зале есть пекарь?

"Побочный эффект", Москва

8.
Разговор прапорщиков:
- Слышишь, Микола, какой мне ночью кошмар приснился. Будто бы я альтернативный прапорщик на альтернативной службе.
- И что с того?
- А то, что я все нажитое из дома на армейский склад до утра перетаскивал.

В.Антонов

9.
Дон Жуан никогда не имел бы столько амурных побед, если бы у него был только один талант - как привязать к себе любую женщину, и не было бы таланта, как от любой отвязаться.

Вокруг_смеха

10.
- Говорят, что женщины любят ушами, а мужчины глазами. Вчера рассматривал свой член! Чего-чего, а глаз там точно нет!

Вокруг_смеха