1.
Женщина рассказывает подругам:
- Мужик у меня настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

McSeeM

2.
Из интернета.
По телевидению показывают прогноз погоды...
Очень красивая ведущая томным гнусавым голосом говорит:
- В Норильске минус 20, в Салехарде минус 25, в Москве минус 5, в Туле плюс 2..
На двадцатой минуте ведущая со вздохом произносит:
- Господи, скукотища-то какая!!! А хотите - я вам пи$ду покажу?!

Андрей

3.
- Ну как, твое объявление в газете дало результат?
- Еще какой! Позавчера я дал объявление о ночном стороже, а вчера ночью меня начисто обворовали!

McSeeM

4.
Встречаются две акулы:
- Я давеча аквалангиста съела. Ну и мерзость! Третий день резиной отрыгивается.
- Дура, их чистить нужно!

McSeeM

5.
- Что наиболее трудное в Вашей профессии, доктор?
- Догадаться, какое блюдо у пациента самое любимое, чтобы категорически запретить его...

McSeeM

6.
Объявление:
Пенсионер, владеющий немецким языком, предлагает свои услуги.
Языка взял еще в 43-ем...

McSeeM

7.
- Доктор, что мне делать, чтобы жить долго?
- Бросьте пить, курить, играть в карты, перестаньте общаться с женщинами...
- И я буду жить долго?
- Нет, но ощущение этого у вас появится.

McSeeM

8.
Журналистка берет интервью у знаменитого гросмейстера и решила блеснуть остроумием:
- А какую королеву вы предпочитаете - живую или деревянную?
- Смотря в какой позиции...

McSeeM

9.
Есть три радости в жизни:
1. Есть мясо.
2. Ездить на мясе.
3. Втыкать мясо в мясо.

Жоподолбов

10.
- Твоя жена много болтает?
- Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел!

McSeeM

11.
- Что случилось с любовными сценами в нашем театре? Артисты играют все хуже и хуже.
- А что тут удивительного, если они уже все переженились.

McSeeM

12.
Здоровье - это когда каждый день в другом месте болит.

Анонимно

13.
- Сынок, не ходил бы ты на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо, мама - я уже пообедал.

Анонимно

14.
- Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня ещё всё болит. Может, сегодня кувалдой поработает Сидоров?
- Нет, Сидоров слишком лёгкий! Таким сваю не забьёшь...

ПапаКарло

15.
Встречаются два друга, у одного синяк под глазом.
Второй его спрашивает:
- Откуда у тебя такое украшение?
- Обратился к своей жене на ТЫ!
- И из-за этого ты получил в глаз?!
- Вчера лежим мы в постели, а жена так задумчиво и говорит: "Как давно МЫ не занимались сексом!", ну я на это и ответил: "Да, ТЫ!"...

ПапаКарло