1.
Первая брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой! Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идёт в туалет. Пять минут его нет, пятнадцать! Жена просыпается и идёт его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну давай! Вылезай! Я тебе железно говорю - она спит...

SivyiMerin

2.
Два грузина спят у костра в горах. Ночь холодная. Один говорит соседу:
- Вано, подкинь палку! Вай, да не мне - в костёр!!!

SivyiMerin

3.
- Мама, а что такое склероз?
- Ну... Это... Что ты спросил, сынок?
- Когда?!

SivyiMerin

4.
- Сейчас на телевидении поют все, кто угодно! Уборщицы - и те, наверно, поют. Вот включаю телевизор - а там этот, повар, "Смак" ведёт...
- Макаревич, что ли?
- Да! Тоже, представляешь - запел!

SivyiMerin

5.
В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи.

SivyiMerin

6.
На рынке:
- Это у вас картошка на посадку?
- Не, блин, на взлет!

SivyiMerin

7.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

SivyiMerin

8.
Муж застает свою жену с соседом в постели у себя же дома. Он, ни слова не говоря, бежит к соседке и кричит ей с порога:
- Раздевайся! Мы им сейчас же отомстим!
Они мстят один раз, второй, третий, четвертый!
Она шепчет ему на ухо:
- Давай отомстим еще разок!
Он отвечает:
- Ты знаешь, у меня на них не осталось уже никакой злобы!

KHAYYAM

9.
Гарри Каспаров наконец-то выиграл у компьютера, и с двумя очками и тремя жизнями перешёл на следующий уровень.

Влад

10.
Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

Влад

11.
Футболист гордо заявляеет жене:
- Сегодня я был супер. Я забил два гола!
- Здорово! И как закончилась игра?
- 1:1.

Влад

12.
Феминистки работают, водят машину, напиваются - прямо как мужчины, но при этом удивляются, почему с ними хотят заняться анальным сексом...

Девилл

13.
Деду с бабкой по случаю золотой свадьбы мэрия предоставила туристическую путевку на престижный курорт...
По прибытии в отель эту пару поселяют в номер, находящийся между лифтом и номером для новобрачных. На следующее утро старушка жалуется администратору отеля:
- Это просто какой-то кошмар - я всю ночь не могла заснуть в этом номере: там такой шум стоял!
- Мне очень жаль, мадам! а что это был за шум?
- А вы будто не понимаете! С одной стороны нашего номера находится лифт - поднимаюсь-спускаюсь, с другой - номер для новобрачных - вхожу-выхожу - и так всю ночь...

Девилл

14.
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову?
Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги.

Умка

15.
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

Умка