1.
- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены...

ПапаКарло

2.
- Дорогой, скажи мне что-нибудь тёплое...
- Да гори ты синим пламенем!

ПапаКарло

3.
В одном офисе всем сотрудникам надоело работать, и они решили поразвлечься. Один из них добровольно согласился постоять "часовым", чтобы оповестить всех в случае появления шефа...
Через некоторое время на расстоянии появляется шеф, "часовой" оповещает других сотрудников, шеф это замечает и вызывает "часового" на ковёр.
Вне себя от ярости, шеф высказывает ему:
- Я вызвал вас не потому, что вы стояли на стрёме. Это как раз отличный пример работы хорошо сплоченной команды... Но вот что мне не понравилось - так это то, что вы оповестили всех о моем появлении, ИЗОБРАЖАЯ СВИНЬЮ!

ПапаКарло

4.
Шотландия. Воюют два замка...
С одного вылетает ядро - на втором отваливается кусок замка. С другого замка вылетает ядро - у первого отваливается башня. И так воюют неделю... Вдруг стало тихо. С одного кричат:
- Э-эй, почему не стреляете?
С другого отвечают:
- Не можем - ядро у вас!

ПапаКарло

5.
Беспредел в Чечне:
"Сегодня чеченскими терористами был захвачен автобус с чеченскими терористами".

SivyiMerin

6.
В женщине все должно быть прекрасно - не суйте в нее что попало!

SivyiMerin

7.
Лорд дворецкому:
- Джеймс мне срочно нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр...

SivyiMerin

8.
Пациент говорит психиатру:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну и что такого. Множество людей любят животных.
- Вы не понимаете доктор. Я испытываю физическое влечение к своей лошади.
- Ага, - проговорил психиатр. - А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно, кобыла, - сердито отвечает пациент, - вы что меня - за гомика принимаете?

SivyiMerin

9.
- Так, больной - идите сюда. Медсестра на Вас снова жалуется! Зачем этой ночью вы опять спали в гинекологическом кресле?
- Ну я, блин, ну, не знаю - в общем, нравится мне!
- Ему, видите ли, нравится! А сестре из-за тебя опять всю ночь лечь было негде!

SivyiMerin

10.
Приносит мужик врачу анализы. Тот берет баночку с мочой, переливает в стаканчик. Надпивает.
- Ну что ж, моча у вас нормальная, никаких замечаний...
Берет коробочку с калом. Аккуратненько ложечкой смакует.
- Ну что ж, кал хороший, никаких отклонений...
Берет кал, бросает в стаканчик с мочой. Перемешивает ложечкой.
Надпивает.
- Ну что же, анализы у вас вроде бы хорошие...
Вдруг - бац! - выплескивает все содержимое стакана мужику в лицо. Мужик в шоке:
- А-а-а-а!
- А вот нервишки надо бы подлечить...

SivyiMerin

11.
Очередь из мужиков в банк сдачи спермы. Входит девушка и садится последней. мужики в шоке, один говорит ей:
- Девушка, это банк сдачи спермы, вы в курсе?
Девушка, не открывая рта:
- Угу...

SivyiMerin

12.
- Это у тебя что?
- Скворечник!
- Так он же без дырки! Как туда птица попадет?
- А она уже там.

SivyiMerin

13.
Как выяснилось, у Герасима помимо собаки, которую звали Муму, была еще и корова, которую звали Гавгав...

SivyiMerin

14.
Подходит парень к девушке на дискотеке:
- Вы танцуете?
- Танцую, пою, играю на арфе, люблю кошек, собак...
- Ты че плетешь?
- Плету, вяжу, вышиваю крестиком...

SivyiMerin

15.
- Моника, тебе нравится Хиллари? - спросил Он.
Она устало подняла глаза, вынула что-то изо рта и покрутила им у виска...

SivyiMerin