1.
Студентка советует подругам:
- Очень опасайтесь голландских таксистов! Вечно спрашивают: "Вас куда!?"

Tigress6_5s

2.
- Кражу совершили лица эстонской национальности...
- Это почему же?
- Да они до сих пор в соседней комнате возятся!

Tigress6_5s

3.
- Ура! Наконец-то наступило восьмое марта. Время, когда девушкам дарят цветы. Вот ты своей, что подарил?
- Анютины глазки.
- Класс!!!
- А потом ещё Танин носик, Машкины зубы...

Tigress6_5s

4.
Жена - мужу, возмущённо:
- Дорогой, меня вчера шлюхой обозвали.
- Так не ходи где тебя знают!

Ice

5.
Поймал как-то один шаловливый доцент Золотую рыбку. Взял ее за жабры и повелел сделать так, чтобы все студентки не давали ему прохода. Так и стало! Больше не дают ему студентки прохода и вообще больше ничего не дают.

Вокруг_смеха

6.
У военкоматов новый лозунг: "Призывник - редкий вид! Хватай, а то убежит!".

Вокруг_смеха

7.
Приходит мужик на работу, весь растрепанный, невыспавшийся, под глазами мешки, и говорит другу:
- Я выгляжу на миллион долларов!
- Не понял?
- Ну как будто я его весь вчера пропил!

Вокруг_смеха

8.
Прочел вчера про монаха, который изобрел винную пробку. Я думаю, как на него, наверное, злились остальные монахи: штопор-то он не изобрел!

Вокруг_смеха

9.
Раньше у меня было все:
Машина, квартира, друзья, любимая девушка...
А потом врачи поставили мне страшный диагноз...
"Годен".

Анонимно

10.
Спорткоментатор по телевизору:
-... И вот из-за поворота по второй беговой дорожке появился последний японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит!

ha-ha

11.
- Чем закончилась ваша шахматная партия с гроссмейстером?
- Матом на 21 ходу.
- Да? И что ты ему ответил?

ha-ha

12.
- Мама, что такое "паранойя"?
- Ты же понимаешь, что я этого не знаю, и спрашиваешь, чтобы поиздеваться надо мной?

Fred

13.
31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет:
- Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ!!!

Fred

14.
Получив двойку в школе, юный программист Вовочка удалил страницу и отформатировал дневник.

Fred

15.
В школе.
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Fred