1.
- Мой сын просит руки вашей дочери.
- А что, у вашего сына нет своей руки?
- Есть, но она уже устала.

Котик

2.
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Либо я, либо он!".
- Ну и что?!
- Ну и всё! Теперь он мусор выносит...

Drakkkkyla

3.
Судья подсудимому:
- Почему вы не взяли себе защитника?
- Все адвокаты отказываются вести мое дело, как только узнают, что я действительно не брал этих пяти миллионов.

Pantera

4.
Люблю, когда теща правильная. Когда она на тебя не кричит, когда смотрит с тобой футбол, когда может сесть и выпить с тобой пивка... Вот тесть - правильная теща.

Pantera

5.
Священник - жене:
- Сегодня я осчастливил семь человек. Обвенчал три пары.
- А седьмой кто??
- Ну я же не бесплатно это делал.

Pantera

6.
У каждой женщины есть свой маленький секрет. Мужчине же желательно иметь большой...

Pantera

7.
Новости эстрады.
Ирина Салтыкова продаётся гораздо лучше своего альбома.

Девилл

8.
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

Анонимно

9.
Спускается Моисей с горы Синай, и говорит народу своему:
- У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Сначала хорошая: сошлись на десяти. Теперь плохая: прелюбодеяние вошло.

Анонимно

10.
У Моисея был агент по прессе по имени Сэм. Приведя свой народ на берег Красного моря, Моисей позвал Сэма и спросил:
- А где же лодки?
- Прости, Моисей, - ответил Сэм, - но я так закрутился, что забыл их заказать.
- Болван! - воскликнул Моисей. - Ты что, хочешь, чтобы я поднял свой жезл и попросил Господа раздвинуть воды Красного моря?
- Ну, шеф, если вы это сделаете, я выбью для вас пару страничек в Ветхом Завете.

Анонимно

11.
Исповедуясь, мужик признался, что украл у своего соседа сто снопов пшеницы. Перед тем, как отпустить его грехи, священник спрашивает:
- И сколько же раз вам пришлось ходить за ними?
- Четыре раза, отец мой. Я прихватывал каждый раз по двадцать снопов.
- Но это будет только восемьдесят снопов!
- Да, остальные двадцать я прихвачу после исповеди.

Анонимно

12.
Вы думаете, что "Руководство по эксплуатации "Лады" - библия автомеханика?
Чёрта с два - это его "Камасутра"!

Влад

13.
Дорогие дети, в сегодняшнем выпуске передачи "Красны, жёлтый, зелёный" мы расскажем вам о том, как индеец с китайцем нашли утопленника.

Влад

14.
Нищий стучится в дом:
- Мадам, я уже три недели не видел мяса!
- Сара, покажи ему котлету.

Влад

15.
- Алло, Международный валютный фонд?
- Да!
- Вы обещали перевести деньги...
- Минутку, переводим: деньги - это mоnеу!

Влад