1.
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил! Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
-... наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

McSeeM

2.
Доктор Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса:
- Скажите, милейший - а правда, что вы видели собаку Баскервилей?
На что Шерлок Холмс, протягивая ему свою трубку, отвечает:
- Попробуйте Ватсон - и вы ещё и не такое увидите...

McSeeM

3.
- Эта женщина страдает за веру.
- А во что же она верит?
- В то, что может носить 35 размер обуви на 39 размер ноги!

McSeeM

4.
- Что у Вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.

McSeeM

5.
- Сколько мне лет? Угадайте.
- Даже и представить не могу.
- Моя дочь ходит в детский сад.
- Она там заведующая?

McSeeM

6.
- Официант, я теперь действительно вижу, что время - деньги.
- А что такое, сэр?
- Вы к счету приплюсовали даже сегодняшнее число.

McSeeM

7.
Познакомлюсь по объявлению. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.

Peace_Door_Ball

8.
Дедушка пришел навестить своих внуков. Один внук сидит и читает книжку по авиации.
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь, внучек?
- Летчиком!
- Ну, а ты кем хочешь стать? - спрашивает дед у другого внука. Мальчик отрывает взгляд от свежего "Пентхауза" и говорит:
- Взрослым, дедуля, просто взрослым...

McSeeM

9.
- Выбросите сигарету изо рта!
- Это не сигарета, шеф, это карандаш.
- Все равно: на рабочем месте курить нельзя, даже карандаш.

McSeeM

10.
- Вы уже третий раз в этом месяце просите увольнительную из-за неожиданной болезни дедушки.
- Так точно, я уже и сам думал, не симулирует ли дедушка.

Анонимно

11.
- Бывало, выпьешь царь-водки с вечера, а с утра голова - царь-колокол. Да и с царь-пушкой не все в порядке...

Анонимно

12.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...

McSeeM

13.
- Как определить, где юг?
- Нужно посмотреть на дерево. Если дерево - это пальма, значит, юг уже здесь.

McSeeM

14.
Выхожу я как-то из ресторана, а какая-то свольчь мне на руку наступила...

Лена

15.
Если вы хотите напакостить жене, рассмешите ее, когда она лежит на диване с питательной маской от морщин на лице.

Лещ