1.
Встречаются две подруги:
- А я вчера ходила устраиваться на новую работу.
- Слышала... Я так за тебя переживала!
- Знаешь - несмотря на это, меня приняли!

Девилл

2.
...Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует облысение!!!

Умка

3.
Возле билетных касс:
- Хочу билат минет!
- ????!!!
- Тьфу, хочу менять билет!

Девилл

4.
Покупатель:
- У вас мартовские коты есть?
Продавец, удивленно:
- Откуда им взяться в июне?
- А это вы попробуйте моей кошке объяснить.

Е.Микунов

5.
Если тебя оскорбили - забудь.
Если тебя унизили - прости.
Если тебя ударили - вспомни всё и УБЕЙ!

Девилл

6.
- Пирожки! Пирожки! Кому пирожки?
- С чем пирожки-то?
- Разные!
- Ну, какие, например?
- Эти вот сегодняшние, эти вчерашние, а вот эти позавчерашние!

Вокруг_смеха

7.
Идти на работу, как с женой переспать, - неохота, но надо... А если перед этим ещё и с женой переспать!

Вокруг_смеха

8.
Звонок в службу технической поддержки:
- Девушка, что мне делать дальше?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Вокруг_смеха

9.
Когда принимаете на работу камикадзе - помните, что они всегда просят зарплату вперёд.

Вокруг_смеха

10.
Падает самолёт... Пилот попросил стюардессу, чтобы та предупредила пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката - он до сих пор раздаёт всем свои визитки...

Вокруг_смеха