1.
- Я потерял свою девственность, можно мне взять твою?

Cutie

2.
Если укус змеи пришелся вам точно в зад - знайте, что змея, которая вас укусила - очковая.

ПапаКарло

3.
Плох тот шизофреник, который не мечтает стать параноиком...

ПапаКарло

4.
- Со мной такое вчера произошло, чего я кровному врагу не пожелаю!
- И что же с тобой случилось?!
- Я в "Русское лото" миллион выиграл!

KHAYYAM

5.
Если утром Вы встали с левой ноги, это не Ваш день - хорошо будет завтра.
Если с правой - хорошо будет сегодня.
А если вообще встать на ноги не можете - хорошо уже было вчера.

Влад

6.
Если Вам в баре улыбнулась девушка, очевидно у неё нет денег.
А если Вы улыбнулись в ответ - у Вас деньги очевидно есть. Пока.

Влад

7.
Ну и кто это оболгал Саддама Хусейна, назвав его непобедимым?

Влад

8.
- Не надо меня благодарить! - вежливо говорит джентльмен уборщице в туалете. - Я это сделал по нужде!

KHAYYAM

9.
- Как узнать бельгийца-жениха на свадьбе?
- Он одет в самый красивый спортивный костюм...

jonas

10.
Одного немца выкинули с работы. Он получил пособие, а другой работы найти не может. Просит материальной помощи у друзей, но те отказывают. Через месяц чувак покупает шикарный автомобиль, шикарный дом и ещё дачу на Мальорке.
Друзья, офигев, спрашивают:
- Ганс, откуда у тебя столько денег?!
- Нет ничего проще, я подал объявление в газету, примерно такого содержания: "Я бедный марокканец, хочу возвратиться на родину - но не имею денег на дорогу...".

jonas