1.
Самый страшный зверь - это жаба, она задушила больше половины населения земного шара.

Drakkkkyla

2.
Ты веришь в любовь с первого взгляда или мне пройти рядом еще раз?

Кисуля

3.
Жених: - Пойдем, я покажу тебе свадебный подарок!
Невеста: - А мама сказала, что до свадьбы нельзя...

Кисуля

4.
85-летний старик пришел на очередной осмотр в клинику для пожилых людей.
Доктор интересуется, не испытывает ли пациент трудностей, связанных с возрастом и ослаблением организма.
Старик отвечает:
- Доктор, у меня есть свой Барабашка! Он мне во многом очень помогает. Когда, например, ночью никого не дозовешься, я сам иду в туалет пописать, Барабашка включает мне свет, когда я открываю туалетную комнату, выключает, когда я закрываю дверь!
Доктор изумлен и отводит в сторону жену старика:
- Что это за история с Барабашкой? Нет ли у старика проблем с психикой!
Жена вдруг взорвалась:
- Какой там Барабашка! Этот старый козел опять в холодильник нассал!

KHAYYAM

5.
- Ты много пьешь?
- Вообще-то много, но я свою норму знаю!
- А как это?
- Садимся за стол, начинаем пить. Я сразу выбираю самую страшную бабу в компании. И когда она начинает мне нравиться - все, пора завязывать!

KHAYYAM

6.
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?

Drakkkkyla

7.
Ребенок никак не хочет заснуть. Жена говорит мужу:
- Может, мне ему что-нибудь спеть?
- Попробуй с ним сначала по хорошему...

lenchik

8.
В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

Drakkkkyla

9.
Разговаривают два приятеля:
- Вась, а что бы ты сказал, если бы встретил женщину, которая все простит, будет добра, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Вася, подумав:
- Здравствуй, мама...

Drakkkkyla

10.
Настоящих друзей нельзя купить. Зато можно продать!

Влад

11.
Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: "Жена умерла".
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
- Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
- Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра будет горе...

196

12.
Мужик во время крушения кричит в мегафон:
- Джентльмены, без паники! Нам ничего не угрожает. Я попросил капитана посадить женщин и детей в шлюпки только для того, чтоб иметь возможность рассказать вам пикантный анекдот!

Ф.Инka

13.
Совещание местных священников закончилось. Они хорошо пообедали в небольшом ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой - фирменное угощение этого ресторана. Узнав о допущенной ошибке, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Что же ты наделал? - зашипел он на официанта. - Как они там, что говорят?
- Да ничего, они основательно повеселели и, видите, все дружно прячут по карманам семена этого арбуза.

Вовочка

14.
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли.
Лев:
- Пошли.
Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной.
Удивленные звери спрашивают:
- Ну что?
- Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?

Katez

15.
Совет:
Чтобы капусту не погрызли зайцы, ее рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности...

Katez