1.
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!!!

ПапаКарло

2.
Последняя девчонка, которую я подцепил, имела размер 1152х864 и весила почти полметра...

Katez

3.
- Я хочу родить ребенка, а мой муж не хочет. Что делать?
- Ну так рожайте. А он пусть не рожает.

Katez

4.
- Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Katez

5.
Чтобы сохранить мир в семье, необходимо терпение, любовь, понимание - и, по крайней мере, два телевизора...

Marianna

6.
- Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Marianna

7.
Жена мужу:
- Знаешь, мне кажется, моя мама стала наполовину сумасшедшей!
- Ей что, уже лучше?

Marianna

8.
У дирижёра спрашивают: - Почему в вашем оркестре совсем нет женщин?
- Да красивые только музыкантов отвлекают, а страшных сам я пугаюсь.

InFanta

9.
Российский тамагочи. Основное национальное отличие российского тамагочи - если его не кормить, он не дохнет, а страшно кроет матом.

KHAYYAM

10.
- В старину, если гонец приносил плохую новость, ему отрубали голову.
- А если хорошую?
- Тогда ещё одну приделывали!

я

11.
- Кто учит вашего сына говорить такие гадости?!!
- Бля, а х#й его знает...

Marianna

12.
- Как нужно ухаживать за машиной?
- У вас странные вкусы. Но попробуйте для начала подарить цветы...

MiminO

13.
- Слышал о Тайсоне?
- Да, краешком уха.

Влад

14.
- Милицией были задержаны Вера, Надежда, Любовь. После проверки документов Вера и Надежда были отпущены.
- А как же Любовь?
- Любовью занимаются соответствующие органы...

Влад

15.
- Ты знаешь, я своего мужа называю вулканом.
- Что, он такой горячий и пылкий?
- Нет, за год всего два извержения.

ПапаКарло