1.
Мой отец был охотником, всегда попадал в цель.
Но так как он был вегетарианцем - стрелял он исключительно по грибам.

#1

2.
Если в сельском клубе в начале спектакля на стене висит ружье - то к концу спектакля его обязательно спиздят.

#1

3.
Окурок, упавший в емкость с жидким азотом, не "распадается на невидимые атомы ", как думают некоторые молодые ученые. Его вполне можно достать пинцетом, примотанным к ручке швабры и докурить.

erik_xxl

4.
Мы отбираем самые лучшие зёрнышки... остальные присылаем вам...

Fjaka

5.
Указом Президента в связи с юбилеем творческой деятельности Евгения Петросяна считать его шутки смешными.

Влад

6.
Парикмахер стрижёт своего старого знакомого и говорит:
- У вас катастрофически выпадают волосы... Вы что-нибудь делаете для их спасения?
- Да. Я развожусь...

Влад

7.
- Мама, смотри, у велосипедистов перчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

Влад

8.
Я не люблю напиваться в присутствии жены. Неприятно видеть, как их становится две...

Влад

9.
Знаете ли Вы, для того, чтобы радар показывал больше, ГАИшники бегут по направлению к подозрительной машине как можно быстрее.

Влад

10.
Звонок в дверь:
- Это квартира Тупого?
- М-мм... Э-эээ... Не понял вопроса...

Влад

11.
Ничто так не притупляет голод, как жажда.

Влад

12.
Возмущенная жена отчитывает мужа:
- Какого черта ты приперся домой в четыре утра!
- А что? Я не имею права позавтракать в кругу семьи?

Manowar

13.
Человек покупает в магазине модель корабля:
- Скажите, а он тонет?
- Ну, конечно же, тонет, ведь это модель "Титаника".

Manowar

14.
- Вчера на меня напал бандит, но я даже не заявил в полицию.
- Почему же?
- Он обшарил все мои карманы, вздохнул и дал мне доллар.

Manowar

15.
В парикмахерской:
- Я смотрю, у вас уже почти все волосы покинули свою родину!
- Да, но остальные еще на что-то надеются!

ПапаКарло