1.
Один мужик - другому:
- Прикинь, я наблюдал свою жену на кухне в течение нескольких лет, видя, как она слоняется от стола к холодильнику, от холодильника к плите, от плиты к столу, держа в руке не более одного предмета. И тогда я подумал - а что, если ей носить в руках сразу несколько вещей. Это сэкономит уйму времени на приготовление завтрака. Ну, взял и сказал ей об этом.
- И что, помогло?
- Ещё бы! Раньше она готовила завтрак за 20 минут - а теперь я делаю его за 10!

Вокруг_смеха

2.
Проверка на рынке.
- У вас бананы часом не из Чернобыля?

ПапаКарло

3.
- Ваш сын очень слаб в географии!
- Неважно! С нашими доходами далеко не уедешь...

Влад

4.
- Вы слышали как эта толстая шлюха заняла два места в кинотеатре? Так она даже не заметила ручки подлокотника посередине!

ПАН

5.
Женщина приходит к врачу и жалуется на хроническую усталость. Врач спрашивает:
- С какой регулярностью вы ведёте половую жизнь?
- Три раза в неделю: по понедельникам, средам и субботам.
- Вам следует сократить половые контакты до двух раз в неделю - можно исключить среду, например.
- Нет, доктор, среду никак нельзя: это единственный день, когда я занимаюсь сексом с мужем.

MiminO

6.
Девушки - это как компьютер: вы их грузите - они на вас виснут.

Влад

7.
В жизни женщины должно быть две главные книги: поваренная книга матери и чековая книжка отца...

ПапаКарло

8.
Никто меня не хочет соблазнить!
Приходится всё делать самому...

В.Семенов

9.
Уходя на свидание к любовнице, муж оставил жене записку: "Если не вернусь - считай меня подлецом!".

Вокруг_смеха

10.
- Как называется, если человек спит с животным?
- Детство!

Анонимно