1.
Отец А. С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А. С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:
- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...

Утро

2.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.

Утро

3.
Сибирь, деревня, два соседа сидят на завалинке, курят, молчат.
Вдруг один говорит:
- Нехорошо.
- Чего нехорошо? - спрашивает второй.
- Жену мою ебешь, то нехорошо.
- Не пойму я вас Петровых, - удивляется второй. - Она говорит -
хорошо, ты говоришь - не хорошо. Не пойму...

bob

4.
Купе поезда Москва-Тбилиси. Сидит грузин, хмурый, злой. Попутчик его спрашивает:
- Вы чего такой расстроенный?
- Да написал картину, возил в Москву на выставку, а ее не взяли.
- А чего не взяли? Что на картине-то?
- На картине море, горы. Хорошо?
- Конечно, хорошо. Тема природы.
- На картине пляж. Девушка красивая лежит. Хорошо?
- Конечно, хорошо. Тема красоты.
- Рядом с ней малчик, грудь сосет. Хорошо?
- Конечно, хорошо. Тема материнства. Прекрасная тема. Так почему картину-то не взяли?
- Малчик, говорят, небритый...

bob

5.
Две рыбки в аквариуме о чем-то долго спорят, потом одна отплывает в другой конец аквариума, возвращается и говорит:
- Ну, хорошо, допустим бога нет. А кто тогда воду в аквариуме меняет?!

pete

6.
10 признаков русского человека:
1. Может семь суток ехать в поезде, чтобы день погостить у дальнего родственника.
2. Не закусывает после первой даже под страхом смерти. А также после второй, третьей и, кажется, четвёртой и пятой.
3. Заходит в кабинку туалета, на ходу доставая шариковую ручку.
4. Восхищенно матерится в Британском музее.
5. Волнуется, разговаривая со швейцаром или официантом.
6. Ходит в гараж, в баню, на рыбалку, охоту и в театр, чтобы выпить.
Ходит к любовнице, чтобы у неё выпить.
7. Легко разделывается с самым изысканным блюдом при помощи столовой ложки.
8. Забирается на унитаз с ногами.
9. Душа его по площади равна пяти американским, тремстам английским и восьмистам бельгийским.
10. Когда рожает, кричит по-русски.

Старикашка Ю

7.
Идёт заседание суда. Слушается дело об автомобильной аварии...
Судья спрашивает женщину:
- Расскажите, как всё произошло...
- Я управляла автомобилем. За рулём сидел муж...

Старикашка Ю

8.
14 признаков американца:
1. Он в ноздрю засунул палец и думает, что он заводит патефон.
2. Его дружок в Сайгоне неживой лежит.
3. Сидя за столом, он кладёт ноги справа и слева от тарелки.
4. Он гордится тем, что именно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке.
5. Он платит собственному ребёнку за мытье посуды среднемесячную российскую зарплату.
6. Он даже кока-колу пьёт завернутой в бумажку.
7. Он переспал со своим психоаналитиком.
8. Он очень хочет похудеть, но не знает у кого спросить как.
9. Каждую ночь он ложится спать с Синди Кроуфорд, а просыпается с Вупи Голдберг.
10. Даже в туалете он пользуется пластиковой карточкой.
11. Непринуждённость озорной пьяной драки он всегда променяет на нудное судебное разбирательство.
12. Через всю его жизнь красной нитью проходит кетчуп.
13. Он тщательно следит за уровнем холестерина на этикетке.
14. В последний момент он убивает всех плохих и целуется с женой. После чего по нему идут титры.

Старикашка Ю

9.
Объявление.
Быстро, без операции, за разумную цену изменим Ваш пол и возраст.
Паспортистки РОВД
Старикашка Ю

10.
Приехал новый русский на отдых в Испанию. Заходит в ресторан пообедать, садится за столик. Смотрит - за соседним столиком подают какое-то огромное блюдо, и запах стоит обалденный. Он подзывает официанта и спрашивает, что, мол, там подают.
- О, сеньор, - отвечает официант, - у вас отличный вкус. Это мужское достоинство быка, убитого утром на корриде. Настоящий деликатес.
НР чешет репу и говорит - несите и мне такое же.
- К сожалению, каждый день убивают только одного быка. Приходите завтра пораньше, и вы успеете заказать.
НР приходит на другой день порашьне, заказывает - приносят маленькую тарелку. Он подзывает официанта и говорит:
- По-моему, вчерашнее блюдо было больше?
- Си, сеньор. Иногда бык выигрывает...

Bob

11.
- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Griffon

12.
Встретились два друга:
- Я слышал, ты недавно женился?
- Ага, и жена у меня классная - и на кухне, и в постели...
- А как же она все успевает?
- Да я ей на кухне постелил...

InFanta

13.
- У меня подготовлен новый номер, - говорит фокусник директору цирка.
- Я распиливаю женщину пополам.
- Ну, и что же тут нового? Это многие умеют!
-... Вдоль!

InFanta

14.
- Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь, приезжаю и сразу в шкаф - сидит красавец!
- Кто? Любовник?
- Да нет... Медведь.

InFanta

15.
Матрос говорит коку:
- Что-то мне твои макароны по-флотски поперек горла встали.
- А что ж ты их поперек-то ел? Я их вдоль варил.

InFanta