1.
В цирке.
- Дорогая, тебе хорошо видно?
- Да, дорогой.
- И тебе никто не мешает?
- Нет, никто.
- А кресло удобное?
- Да, все в порядке.
- Может, поменяемся местами?

mi$h@

2.
Полицейский на патрульной машине заметил возле большого торгового центра припаркованый автомобиль, в котором сидели молодые парень и девушка. Подьехав поближе он увидел, что парень сидит на месте водителя и читает какой-то компьютерный журнал, а девушка вяжет носки на заднем сидении.
Полицейский подошел к окну водителя и спрашивает:
- Чем ты тут занимаешся?
- А что? - отвечает парень, - не видно, что ли? Читаю компьютерный журнал.
Указав пальцем на девушку, полицейский снова спрашивает:
- А чем она занимается?
- Вяжет носки.
- И сколько тебе лет? - интересуется полицейский.
- Девятнадцать.
- А девушке?
Парень посмотрел на часы и отвечает:
- Через пятнадцать минут исполнится восемнадцать...

mi$h@

3.
Наводнение на Западной Украине. На островке сидят два кума и глушат горилку. Вдруг по течению плывет шляпа.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Через 10 минут шляпа плывет против течения.
- Глянь, Петра шапка. Ну, за Петра!
Еще через 10 минут шляпа вновь плывет по течению.
- Тю, Петро!
Выныривает Петро:
- Шо?
- Шо ты делаешь?
- Наводнение наводнением, а пахать-то надо!

mi$h@

4.
- Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей тещи.
- Я тоже...

mi$h@

5.
Родители постоянно выбивали из меня дурь. Но я всегда знал, где достать еще.

mi$h@

6.
Прошлым летом в пионерском лагере "Смена" особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем совхозе деньги покупали проституток и... отпускали их на волю!

mi$h@

7.
Приходит интеллигент в ресторан. К подваливает официант. Важный такой:
салфетка, блокнотик - всё пучком...
- Мне, пожалуйста, телячью отбивную...
- Хорошо, - записывает в блокнот.
- Из молочного телёнка 3-4 месяцев.
- Будет сделано...
- И вырезку сделайте между 5 и 6 ребром, плиз.
- Всё будет в лучшем виде, - записывает...
- И не вдоль волокон - а поперек!
- Ок...
- Поджарьте в слое кипящего масла ~1 см... Положите на фарфоровое блюдо...
Украсьте листком салата сорта "Одесский кучерявец"... Две маслинки...
- Оччень хорошо... Сделаем!
- Приготовьте соус на бургундском урожая 84-го года с восточного склона...
- Ок...
-... и подайте, пожалуйста, мне при температуре 60 градусов...
- Заказ принят! Подождите немного, плиз...
Записывает в блокнот, удаляется с важным видом за перегородку...
И орёт в кухню:
- ЗИНА!!! ЛАНГЕТ - РАЗ!

Старикашка Ю

8.
- Доктор! Скажите, я смогу ходить?
- Если только под себя..
- Ну а хоть плавать я смогу??
- Если будете много ходить....

Ripper

9.
Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. Наутро слон был совершенно здоров.
Но три других слона начали кашлять...

Naf-Наф

10.
Бои без правил. Финал. В финале - каратист и сумоист.
Тренер каратиста перед боем:
- Ты должен вырубить его в первые секунды. Если не успеешь он привалит тебя своим телом и ты ничего не сможешь сделать. Но если вдруг таки привалит, сразу стучи ладонью об пол, иначе - смерть.
Начинается бой. Каратист ни фига пробить не может. Сумоист его валит и начинает давить. Уже слышен хруст позвоночника. Каратист не стучит.
Тренер не может на это смотреть и уходит в бар пить за упокой.
Через несколько минут в дверях бара появляется каратист обвешанный цветами и девочками.
Тренер:
- Как? Не может быть? Я же слышал хруст твоего позвоночника...... Почему ты не стучал?
Каратист:
- Какой там стучал! Я вообще ни чем пошевелить не мог. Ну позвоночник немного похрустел и тут я увидел перед собой яйца. Я их и укусил. А на что способен человек укусивший себя за яйца я и сам не знал.

Ot_Deda

11.
Решил как-то гинеколог переквалифицироваться в автомеханика. Обучился этой профессии, поработал и попал на международный конкурс автомехаников.
Получил первое место. После его выступления зал ликовал полчаса! Он ничего не мог понять. Подходит к председателю комиссии и просит объяснить:
почему он вызвал такую реакцию зала. Председатель комиссии ему отвечает:
- Так ты же перебрал весь двигатель автомобиля через выхлопную трубу!!!

Олька

12.
Носорог видит плохо, но при его весе это не беда.

Manowar

13.
Пожилые супруги стали замечать, что память у них уже не та, и решили посещать занятия по тренировке памяти. Занятия эти им очень понравились, и они рассказали о них всем своим знакомым. Однажды к ним зашел сосед и спросил у мужа:
- А кто ведет у вас эти занятия? Как его фамилия?
- Его фамилия? Ммм. Ну. Это.., подожди минутку. Как называется очень красивый цветок с шипами?
- Роза?
- А, да, точно. (Кричит жене) Эй, Роза, кто у нас ведет занятия по тренировке памяти?

Депутан

14.
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня всё равно выгоните - там одна пи$да и осталась...

Старикашка Ю

15.
Плывёт осьминог. Видит - сидит прекрасная осьминога - вся из себя красивая, стройная, ресницы мохнатые... Ну осьминог, понятное дело - природа, весь засуетился, прихорошился - и подплывает к ней...
И давай приставать.
- Ты что, я здесь не могу, - говорит осьминога, - смотри, сколько тут рыб нас увидят!
Ну, поплыли они дальше, в поисках более интимного места.
- И здесь я не могу, смотри - вон раки-отшельники ползают, вон-вон, смотри, один на нас уже уставился!
Полыли дальше...
Наконец, нашли самое уединённое место во всем океане. Никого!
Осьминог, весь сгорая от нетерпения, начинает заваливать осьминогу.
- Нет-нет-нет!- визжит осьминога. - На нас смотрят!
- Ну кто?! Кто?! - взмолился осьминог.
- Кто-кто - Кусто!!!

Старикашка Ю