1.
- Штирлиц, Вы должны будете родить ребенка.
- Мальчика или девочку партайгеноссе Мюллер?
- Все равно! Я хочу узнать на каком языке вы закричите "Мама"!

Константа

2.
Насилует мужик тётку, она, естественно, сопротивляется и кричит, что есть силы: "Помогите!!!".
Мужик кряхтит, старается, в ответ шепчет ей:
- Чо орёшь дура, я и сам справлюсь.

Igor
matsay@mail.ru

3.
Собрался лев умирать, созвал всех зверей на собрание. Кому вместо него править всем зверьем... Посовещались, все вопросы решили. Лев(Л) и говорит:
(Л)- Все я в своей жизни пробовал, но мне недавно сказали, что миньет маленьким ртом, это очень здорово... не правда ли, ежик...?
(Е)-Даааааааааааааааааааа(как можно шире)

Karlson
dmvlvo@mail.ru

4.
Десятый год близится к завершению строительство одесского ЦУМа. Мэр города, принимая японскую делегацию, рассказывает:
- Это третий по величине универмаг в республике. В нем будет работать 500 продавцов, 150 складских рабочих, 120 управленцев и еще 80 специалистов по обслуживанию вычислительного центра...
- Простите, - перебивает японец, - у нас бы хватило и двух работников.
- Не может быть!!!!
- А мы бы поставили одного у входа, и он каждому бы говорил: "ни-чи-го неть, ни-чи-го неть", а второго - на выходе: "Предупреждали же, что ни-чи-го неть!"
Стив
steve.id@paco.net

5.
Папа собирает сына в магазин и говорит :
- Вот тебе 3 рубля - купи булку хлеба.
- А на семечки?
- Шелухой срать будешь!
- А на конфетки ?
- Жопа слипнется!
- Папа! А что же мне тогда кушать !?
- Вон, на полке два пирожка. Один - с рисом ,другой - с мясом. С рисом - мой , а с мясом тронешь - убью !

Метро

6.
Пригласил мужик домой случайную знакомую. Напоил, накормил, да и говорит:
- Ну, давай я тебя тр^%$хну!
- Не могу, у меня сегодня месячные!
- Ну, давай в попку!
- Не могу, у меня геморрой!
- Тогда в ротик!
- Не могу, у меня ларингит!
- Тогда в носик!
- А это как?
Мужик бьёт её по лицу:
- А вот так, вот так!

Оксана Ро

7.
АВТООТВЕТЧИК:
Мы с мужем заняты своим любимым делом. Мы так любим этим заниматься что еще не скоро будем свободны. Мне нравится когда это происходит справо на лево, а мужу когда вверх вниз.
Короче мы чистим зубы, перезвоните попозже.

Света

8.
Идет по дороге вся в кровищи кенгуру?
Ее спрашивают: Что случилось?
- Да, вот в троллейбусе сумку разрезали...

Эдгар

9.
На уроке учительница опрашивает учеников об их будушей професии.
- Таня! Ты кем будешь?
- Художницой!
- Петя! Ты кем будешь?
- Космонавтом!
- Вовочка,а ты кем будешь?
- Врачем-Сексопатологом!
- А ты хоть знаешь, что это за профессия и кого ты лечить будешь?
- Да,Мария Ивановна! Вот давайте в окно посмотрим. Там три женщины стоят и едят мороженое. Одна лижет, вторая кусает а третья сосет! Как Вы думаете, кто из них замужем?
- Я думаю - та, что кусает!
- Неправильно, Мария Ивановна! Замужем - та, что с кольцом на руке! А вот таких, как Вы, я и буду лечить!

Алекс
sahno@radiant.ru

10.
Сидят на лавочке бабушка старенькая и мальчик. Бабушка так табачка себе на руку насыпет, занюхнет так и: - Апчхи!
Мальчик: - Будьте здоровы, бабушка!
Бабуля опять табачка насыпала и снова: - Апчхи!
Мальчик, снова: - Будьте здоровы, бабушка!
и так несколько раз...
Бабушка и говорит:
- Сынок, я же не от болезни какой чихаю, а от удовольствия.
Мальчик:
- Да ты, бабуля, хоть х^%$й соси, а пионер должен быть вежливым!

11.
Отмечают 50-летие жены. Муж встает с рюмкой и говорит:
- Милая, когда тебе было 20, ты была как нераспустившаяся роза. Когда тебе было 30, ты была как свежый источник. Когда тебе было 40, ты была крепкая как коньяк. А сейчас (с горечью) ты кислая как щи.
Встает жена и отвечает:
- Милый, когда мне было 20, я была как нераспустившаяся роза, но тебе она досталась срезанной. Когда мне было 30, я была как свежый источник, но ты все время им захлебывался. Когда мне было 40, я была крепкой как коньяк, но ты делил его на троих. А сейчас мне 50, я кислая как щи, а ТЫ рад бы похлебать да НЕ ЧЕМ!

Ольга
Olgak.smk.karelia.ru

12.
Четверо НР сидят в шикарном ресторане, выпивают, закусывают. Вдруг звонок по мобильнику. Один из них достает телефони дает указание-что купить, что продать.
Опять звонок. Второй подносит к уху пустую ладонь вместо трубки и ведет переговоры. Все в шоке:
- Как ты это делаешь?
- Да просто. Вшил телефон себе в ладонь, чтоб каждый раз в карман не лазить.
Опять звонок. Третий наклоняет голову к левому плечу и говорит. Он, оказывается, вшил телефон туда, чтобы руки были свободные.
Бесседует, а сам выпивает, закусывает. Тут вдруг четвертый выпучил глаза, рот раскрыл, давится, язык выкатил.
- Что с тобой? - заволновались все.
- Факс пошел....

Виталий

13.
Едет гусь на "Мерседесе". Встречает кабана. Кабан спрашивает:
- Где такую тачку достал?
Гусь отвечает:
- Иди на кладбище. Там стоит гроб. Стукни три раза по нему и сам увидишь что будет.
Кабан думает "Обманул меня гусь". Но все же пошел. Пришел. Постучал. Тут из гроба встает скелет и спрашивает замогильным голосом:
- Чего тебе, свинья, нужно?
Кабан заикаясь:
- Б-б-б-бумажечку!

Виталий

14.
В троллейбусе.
- Передайте, пожалуйста, на билетик.
- Вы знаете, у меня руки заняты, пусть лучше вон грузин передаст.
- Кто??!! Я передаст????!!!! Да сами вы все передасты!!

Виталий

15.
Ползут два альпиниста по скале.Один другому:
- Эй,подстрахуй!
- Сам подстрахуй!
- От подстрахуя слышу!!!!

Виталий