1.
- Доктор, у меня проблема... Когда я выпью, я не могу кончить...
- ААА, так вам, голубчик, нельзя пить!
- Да, но пока я не выпью, я не могу начать...

Газон
gazoon@mail.spbnit.ru

2.
Приезажают родители навестить студента в общаге. Рано утром стучатся в дверь его комнаты. Из-за двери сонный голос:
- Кто еще там!?
- А Коля Иванов здесь живет?
- Здесь, здесь... Вы его у двери положите, ща оденусь - занесу!

Tanya

3.
В амеpиканской аpмии сеpжант pассказывает своему отделению:
- У pусских есть воздушно-десантные войска- там на одного ихнего двоих наших нужно! Hо это еще ничего. Есть у них моpская пехота - там на одного ихнего тpоих наших надо. Hо самое стpашное - у них есть войска, стpойбат называется - так тем звеpям вообще оpужие не выдают!

Tanya

4.
Собрались как-то друзья дома у Бориса Моисеева (БМ), пили кофе, рассказывали интересные истории. Тут вдруг зазвонил телефон. Кто-то (К)
из них снимает трубку и, послушав, говорит:
К: - Боря, это тебя.
БМ: - Если это Песков, Пенкин или Элтон Джон, то меня нет, а если это Коля Трубач, то я подойду.
К: - Боря, тебя дееевушка !!!!

S_girl

5.
У нового русского спросили:
- Отгадайте загадку, что такое - два конца, два кольца, а посередине гвоздик?
Он отвечает:
- А это студенту в очки гвоздик забили!
- Да нет же, это ножницы!
- Ножницы забили?...Круто, круто.

Nika
nika@cobra.path.monash.edu.au

6.
- Дорогой, я хочу от тебя мальчика!
- Нет проблем...зайдешь в бар, сядешь за столик, закажешь виски, к тебе подойдет мальчик и скажет, что от меня.

Nika
nika@cobra.path.monash.edu.au

7.
Разговаривают два психиатра. Один говорит другому:
- Я пользуюсь пробой Роршаха. Размазываю чернильное пятно на бумаге и спрашиваю больного, на что оно похоже. Садист видит кровь, сексуальный маньяк - женщину, шизофреник - страшилищ... Вот сейчас ко мне зайдет пациент - новый русский, попробуем на нем.
Врач размазал по листу пятно и показал новому русскому. Тот мельком глянул на бумагу и сказал:
- Нет, доктор, столько заплатить я не могу!

Kseniya

8.
Разговор двух приятелей:
- Меня вчера жена выгнала.
- А ты разве женат ?
- А кто сказал, что моя ?

EdDik

9.
Встречается Ленин (Л) и Дзержинский (Д):
(Л)- А, пгобовали ли Вы, батенька, заняться онанизмом?
(Д) - Нет, Владимир Ильич! ( смутившись) Как-то руки не доходили.
(Л)- Непгасно-напгасно. Интегеснейшая,я Вам скажу батенька, вещичка.
Но самое главное - никакой экслуатации человека человеком.


Batyr
batyr@nic.bcc.com.uz

10.
- Ты зачем сидишь на бочке с бензином?
- Для подстраховки - курить бросил.

11.
Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит. И начинает раздеваться. Снимает рубашку, складывает её по шовчикам, пуговки застегивает и кладет на стул. Снимает майку, тоже складывает и укладывает рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по шовчикам разгладил рядом с майкой положил и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите, у меня одно яичко чуть выше другого.
- Ну и что тут такого?
- Как что? Неаккуратно как-то.

Неля

12.
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой:
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!

Неля

13.
Старичок-пенсионер смотрит передачу "В мире животных". На экране схватились два таракана, поодаль стоит тараканиха. Наконец один таракан забодал другого, подбежал к тараканихе и отымел ее. Старичок выключает телевизор и сокрушенно качает головой:
- Вот везде теперь так: насилие и секс, секс и насилие.

Неля

14.
- Правда ли, что женщины живут дольше мужчин?
- Ну, не все... Только вдовы.

Неля

15.
- Где у женщины бывает аппендицит?
- Как войдешь - налево.

Константа