1.
Парень - девушке:
- Любимая, хочешь, я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем?
- Конечно, дорогой!
- Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

Михаль
mchirel@lampa.com

2.
- Дорогой, как тесен мир! Я вчера узнала, что твоя третья жена и мой второй муж проводят медовый месяц на вилле первого мужа твоей второй жены.

Михаль
mchirel@lampa.com

3.
На банкете, Пьер Безухов обращается к Ржевскому:
- Я на вооон тот бутербродик глаз положил, передайте мне его, пожалуйста.
Ржевский:
- Да пожалуйста, мне не жалко, я на него х$% положил.
Наташа Ростова:
- Фу, Пьер, неужели Вы будете это есть ?

Викторов В.Н.

4.
Штирлиц своей радистке Кэт:
- От имени Совесткого Командования поздравляю Вас с успешным завершением задания в Германии. Вам поручено новое задание в США, вот Ваш новый паспорт на имя Моника Левински.

Викторов В.Н.

5.
Карлсон встречает на улице Малыша:
- Ты куда ?
- Да в магазин за "Дихлофосом".
- А зачем ?
- Да, наша домомучительница родила...
- Ни фига себе... И че ?
- Да ни че, я своих в мусоропровод выбросил, а твои над люстрой вьются...

Викторов В.Н.

6.
Дают бешенный дефицит...
Стоит длинющая очередь, один к одному. Вдруг, в середине очереди оборачивается женщина и говорит мужчине, стоящему позади:
- Вы знаете, а Вы скоро умрёте!!!
- Почему!!!?
- Я чувствую Ваш конец!

Савелий
kirill@desi.ee

7.
http = (ха-ти-ти-ПИВО?)

Эдгар

8.
Ветлицкая поёт: "К северу лицом - сердцем на восток..." У неё что, сердце справа, или лицо сзади ?

Борюсик
pochta@mail.lv

9.
Российские экономисты ожидают в 2000 году небывалый подъем экономики от экспорта большого количества мяса саранчи во Францию.

Викторов В.Н.

10.
Российская православная церковь канонизировала нового святого и освятила новую икону:
"Лужок-спаситель с кепкообразным нимбом."
Викторов В.Н.