1.
Начинал я работать переводчиком на одном крупном заводе.
было это года 2 назад. работа всё большес бумагой: письма, факсы и т.д.
Вот. Один раз сказали мне отправить факс в Афганский Минздрав. Было уже часов 7 вечера, но мне не удалось убедить начальство, что посылать уже бесполезно.
Ладно, посылаю.
натакаюсь на телефон-факс. Подымает трубку девушка.
Наш диалог.
Девушка (Д): Алё.
Я: здравствуйте.
Д:Здравствуйте.
Я: вас беспокоят с компании "Стиролфарм" Украина. Примите пожалуста факс.
Д: Але.
Я: Але.
Д: кто это?
Я: вас беспокоит компания "Стиролфарм", Украина. Мы с вами связывались.
Д: да меня предупредили.
Я: прекрасно. Примите пожайлуста факс.
Д: але.
И так всё с начала до слов "примите, пожайлуста, факс".
Когда она пошла на третий заход со своим "але", я решил, что так может длиться бесконечно и взя инициативу в свои руки.
Я: девушка у вас факс есть?
Д: але.
Я: девушка, мен сказали, что это номер факса. факс-то у вас есть.
Д (обрадованно): Да, у нас есть отличный факс.
(молчание).
Д: але.
Я (теряя терпение): девушка, вот смотрите: у вас есть факс (девушка вставляет:
отличный факс), у нас тоже есть неплохой факс. (продолжаю медленно, что бы было максимально понятно)СЕЙЧАС Я ЛОЖУ БУМАГИ С ПОСЛАНИЕМ У СЕБЯ НА ФАКС, ВЫ ЖМЁТЕ ЗЕЛЕНУЮ КНОПКУ... И... ЧЕРЕЗ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ... ОНА... ПОЯВИТСЯ У ВАС.
Д (пораженно, как на представлении у Коперфильда): Ууууу шайтан (или что-то в этом роде).
Связь прерывается, пока идёт факс.
Звоню, что бы узнать как прошел факс.
Д (счастливо-радостно): вы знаете, она появилась!!! ваша бумага пояилась!!!
Я: прекрасно, я рад за вас, девушка. Там все понятно?
Д: (снова озадаченно): але.
Я (понимая, что еще одного тайма в игру "але" не выдержу): там есть кружочек в углу (логотип стирола).
Д (гордо): да есть - это наш герб.

Корнеев Евгений

2.
Сижу на кухне, пью чай. В комнате племянник учится читать, читает по слогам какую-детскую книжку. Читает гроко, чтобы я слышал и исправлял:
-Вася стал слесарем, Коля стал токарем, а Витя и Гена стали ворами.
Я медленно хренею, т.к. учебник срарый, советский.
Бросаю чай, прихожу в комнату и читаю:
-А Витя и Гена - сталеварами.
Во как.

Алексей
Alex_chernoff@hotmail.com

3.
Не к столу.
Сидим, кушаем - я со своей семьей и сестра с мужем и ребенком лет 4-5 (зовут Лука).
Разговор, водочка, закуска, настроение. Тут после очередной шутки у мужа сестры во время смеха пузырями вылезли сопли из носа (ну с кем не бывает, рот-то полный). Лука на все это критически смотрит и выдает: Виспа, все дело в волшебных пузырьках!!!
Просмеяться мы не могли еще около получаса. Вот что реклама делает со слабой детской психикой.

Алексей
Alex_chernoff@hotmail.com

4.
Купил мой товарищ Ауди А4. И решили мы это машину обновить. Поехали на ней на рыбалку. У нас в Казахстане проселочные дороги очень ровные и хорошие, так что ехали где-то 120-140. На пути у нас был один такой плавный пригорок со спуском вниз. Ну и решили мы проехаться так, чтобы дух захватило. Поддали еще газку. А внизу стоял ковшом вперед сломанных трактор Беларусь, в котором копался какой-то мужик. К счастью, отбежать он успел. Хорошее все-таки изобретение Air Bag.

Алексей
Alex_chernoff@hotmail.com

5.
Есть у меня племянник, зовут Лука. Я его с детства обучаю всяким приемам, чтобы умел себя защитить, учу драться. И вот, лет в 10 он подходит ко мне и говорит: мне в школе новый прием показали. Я по наивности говорю:ну, показывай.
Он, не теряя ни секунды, чтобы я не успел сообразить, отвешивает мне со всей силы пинка по яйцам и, пока я корчусь, произносит следующее: Ну, что, БОДРИТ? Вот так, оказывается, можно противника еще и морально задавить.

Алексей
alex_chernoff@hotmail.com