1.
Сидит на скамейке в парке интелегентная женщина (Д), вообщем дама голубых кровей и читает книгу. Мимо проходит бомж (Б), грязный, оборванный, просто мерзость! Присаживается рядом. Она отодвигается на край скамьи. Бомж сидел, сидел, решил порыться в урне, нашёл недопитую бутылку пива.
(Б): - Выпьем?
(Д): - Вы вообще к кому обращаетесь, нахал?!
(Б): - Ну нет, так нет.
Порылся ещё, нашёл недокуренную сигарету.
(Б): - Покурим?
(Д): - Да что Вы себе позволяете?! Как вам не стыдно?!
(Б): - Ну я так думаю, что об оральном сексе и речи быть не может?.....

Lika

2.
Едет старый "запорожец" и петляет по всей дороге. Его останавливает гаишник и видит, что он забит пьяной компанией?
- Сколько вас? - спрашивает гаишник.
- 17 человек, с ресторана едем.
Офигевший гаишник видит, что ничего с них не возьмешь, отпускает, но просит всех явиться на следующий день в отделение. Все, кто был в машине прилежно явились в участок и ждут, что будет дальше. К ним подходит знакомый гаишник.
- Так, а теперь покажите, как вы все в "запорожце поместились".
Все влезли, а один - никак.
- Может вас 16 человек было и тебя там не было? - спрашивает милиционер.
- Ну да! А кто им всю дорогу на гармошке играл?

рита
m195@nrcu.gov.ua

3.
- Петя, не вздумай говорить с девушками о компьютерах.
- Одевайся стильно, Петя.
- Пригласи ее на чашечку кофе, они это любят.
Телефонный звонок.
- Алло! Петя, это тебя. Тебя девушка?!
- Девушка!!!
- Брат! Если это Катя, Лиза, Маша - то меня нет. А если это Аня или Марина - то я возьму.
- Это венерический диспансер, Петя...

va
ats@info-don.ru

4.
Объявление.
Для проведения предвыборной кампании кандидату в депутаты от КПРФ требуются БЕШЕHЫЕ БАБКИ (150-200 чел.)

Vlad SH

5.
Старый программист сидит у телевизора и вдруг как закричит:
- Мама, смотри, до чего телевизионщики докатились!
Мама входит в комнату и говорит:
- Сынок, да ты совсем ослеп, это же Фидель Кастро банан кушает!

Dollar
http://www.chat.ru/~thirdspace

6.
Култхард с Шумахером за ночевали в палатке. Вдруг среди ночи Култхард выходит из палатки и видит, что за Шумахером лев бегает вокруг палатки, и говорит:
- Михаель, лев уже близко!
- Да, не волнуйся, он от меня на три круга отстает!

Dollar
http://www.chat.ru/~thirdspace

7.
В автобусе один пьяный и всей тушей наваливается на женщину. Та не выдерживает и говорит:
- Может быть, вы на меня еще ляжете?
Пьяный долго смотрит на нее и выдавливает:
- Ишь! Размечталась!!!

Лешка

8.
Батя как-то посылает сына Дауна в магазин.
Б:- Купи два предмета: коробку спичек и пачку сигарет, смотри не перепутай.
Сын ушел и является часов через пять приносит зубную щетку.
Б:- Идиот, критин я же просил два предмета, где зубная паста?

МАХ-Х
olo_78@chat.ru

9.
Прилетает к Леониду Ильичу Карлсон:
- Привет, Ильич!
- З-д-рауствуйте, гм. - отвечает Ильич.
- А ты чё, не узнаешь меня?
- Нет, извините, не узнаю.
- Так я же - Карлсон!
- А, здрауствуйте-здрауствуйте, Карлсон, а где же ваш друг Энгельсон?

Кристина

10.
Мужик ехал по пустыне на вербдюде и вдруг веблюд остановился, и дальше ни в какую. Мужик его толкал, пинал, едой заманивал - все бесполезно.
Устал, сел на песок, вдруг видит - табличка "ПОЧИНКА ВЕРБЛЮДОВ", он бегом туда, забегает, смотрит - стоит человек. Мужик к нему:
так мол и так, тот ему: "Верблюда - на эстакаду!" Мужик кое-как этого верблюда притащил. Починщик спустился в яму, взял два кирпича и как зарядил верблюду по яйцам. Верблюд тут-же сорвался и скрылся за горизонтом. Мужик починщику:
- Ну, брат, спасибо, ты мне так помог, только как я его догоню?
- На эстакаду!!!

Андрей
loren@krasu.ru

11.
Сидит обкуренный орел на горе и филосовствует:
- Прямо посмотришь - горы.
- Назад посмотришь - горы.
- Влево посмотришь - горы.
- Вправо посмотришь - горы.
- Вверх посмотришь - горы.
- Вниз посмотришь - горы.
- А в яйца клюнешь - больно.

Сергей

12.
Львов, Старая площадь, в автобус заходит дед. Ватник, ушанка, "шмайсер" на шее из карманов гранаты торчат, вообщем "токо з лису вышев" и говорит:
- Старый став, шо-то не вижу скики время.
С заднего сидения вскакивает негр.
- Трынадцать годин,оснадцать хвылин, диду!
(Д)Та,сиди сынку, вижу шо не москаль.

Никель

13.
- Микола, чув, як москали наше пЫЫЫво называють?
- Як?
- Пииииииво.
- Як, як?
- Пииииииво.
- Поубивав бы гадов.

Тата

14.
Ситуация стандартная. На перекрестке стоит крутой ДЖИП нового русСкого. В него влетает ЗАЗ-969. Н.Р. выходит из ДЖИПа и подходит в водителю запарожца и участливо так спрашивает:
- Все в порядке? Не ушибся-ли?
- Да нет. все в порядке - говорит старый русский.
- Сотрясения мозга тоже нет, синяков, там, руки-ноги целы? Ничего не болит? - участливо и несколько виновато спрашивает опять Н.Р.
- Да все в порядке! - радостно отвечает старый русский.
- Ну тогда пошли твою квартиру смотреть!! - говорит Н.Р.

Козырек

15.
Кошка поймала мышку.
К: Жить хочешь ?!!
М: А с кем ?
К: Вот шлюха, даже есть не хочеться.

Virt