1.
Вовочка приходит в школу с огромным синяком под глазом. Учительница интересуется, что случилось. Вовочка:
- Да я просто подошел и у папы спросил, который час.
Папа говорит: - Девять.
Тут папин друг говорит: - Вист!
И другой друг тоже: - Вист!

Виталий

2.
В транспорте молодой человек девушке.
- Девушка, вы выходите?
- Выходят только замуж.
- Девушка, вы сходите?
- Сходят только с ума.
На остановке.
- Девушка, а что вы сейчас сделали?
- Вылезла.
- Ну тогда с днем рождения!

НЕЦКЕ

3.
Муж приходит домой позно вечером. Его встречает жена.
- Где ты был?
- В шахматы играл.
Жена в гневе. Кричит:
- А почему водкой пахнет?
- А чем же от меня шахматами должно вонять?

alex
gol@dux.net

4.
Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, по мне крокодильчики ползают!!!
А доктор отвечает:
- А что вы их на меня бросаете?!!!

Denis
telco@mail.tlt.ru

5.
Идет обкуренный наркоман по улице, в руке у него вилка. Мимо проходит женщина. Вдруг, наркоман со всего размаху тыкает вилкой в бок женщине. Женщина:
- Ой ??!!...
Наркоман:
- Ой, ой. Недотрога какая !!!!

Ligal

6.
Приходит бомж в бомжатник и рассказывает о том, какой умный и вежливый народ "новые русские":
- Вот, переходил я сегодня дорогу, вдруг, с визгом останавливается 600 мэрс. Вылазит от туда "новый русский" и так, вежливо орёт:
- Для вас же, козлов, переход в 10-ти метрах отсюда построили!!!
- Видите, какой вежливый: и на ВЫ и по фамилии!

Ксе
kseniaa@kiss.ru

7.
Сидят Моисеев и Пенкин в ванной. Моисеев трет спину Пенкину, вдруг всплывает большое белое пятно на пол ванны. Пенкин посмотрел и спрашивает^:
- Боря, это ты кончил?
- Нет, Серёжа - пукнул.

ANdrey

8.
Заходят девушка с парнем в подъезд, девушка и говорит:
- Выкрути лампочку (парень выкрутил), хочешь в рот возьму?
- Ты что, дура что-ли, она же горячая!

ксе

9.
Выгнали студента из политеха и пошел он продолжать получать образование в духовную семинарию. И вот, на лекции по слову Божьему студент из политеха, как положено, сладко спит. Подходит к нему отец-лектор, толкает его и спрашивает:
- Сын мой, что есть Божья сила?
Студент политеха, спросонья:
- Божья масса на Божье ускорение!

Natasha

10.
Лето. Озеро. Лодочная станция. Смотритель орет в рупор.
- Лодка номер 99, гребите к берегу!
- Лодка номер 99, ваше время вышло, гребите к берегу!
- Лодка номер 99.....
Тут подбегает помощник и шепчет:
- У нас только 70 лодок.
- Лодка номер 66, у вас что, неприятности?

Antony
grave_di@mail.ru

11.
- Отчего умерла твоя теща?
- Грибами отравилась.
- А почему у нее все зубы выбиты?
- А есть не хотела.

Санёк
alexp50@hotmail.com

12.
5-й съезд дворников России. После длительных занудных речей о месте дворника в городском обществе переходят к прениям.
Шум, оживление в рядах,голос из зала: "Михеича давай, Михеича".
На трибуну неспеша подымается Михеич. Бляха, фартук, фуражка с номером... ну всё как полагается^.
(М) - Ёб, твою мать если не ёбаны в рот, то ну его на хуй!!!
Бурные овации, восторженные крики из зала.
- Правильно Михеич, не будем без лопат работать!!!

Никель

13.
В школе ЦРУ идет урок Русского языка. Преподаватель спрашивает:
- У кого есть вопросы по ситуации "ВИННЫЙ МАГАЗИН"?
- Сэр, скажите, пожалуйста, во фразе:
"МУЖИКИ, ОПЯТЬ ПИВО НЕ ЗАВЕЗЛИ!" - в каком месте должен стоять неопределенный артикль "БЛЯ"?

Байкузин Адександр

14.
Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Людмила

15.
Пошли два мужика на рыбалку. Просидели до вечера, ничего не поймали. Тут у одного клюёт. Тащил он, тащил и вытащил русалку. Она такая красивая, просто отпад. Взял он её на руки, счастливый, держит, налюбоваться не может. Пять минут держит. десять...
А потом как бросил её на землю.....
Его друг:
- Ты чо, дурак???
- А как???....

Lika