1.
Как увеличить произволительность ваших сотрудников?
- Попробуйте их разогнать.

Valerka
cat_cat_cat@mail.ru

2.
Купил грузин новую тачку, едет, видит - на дороге голосует красивая девушка, останавливается. Девушка открывает дверцу и спрашивает:
- До центра довезешь?
- А чем платишь?
- Hатурой.
Грузин закрывает дверцу и уезжает. Едет и думает, что же это за натура такая, решил вернуться,спросить. Возвращается и спрашивает у девушки:
- А, что это за натура такая?
- Hу, понимаешь, ты меня довезешь, я сниму трусики и тебе "дам"...
Грузин захлопывает дверцу, и со словами:
" А на фига мне твои трусы" уезжает.

СкарабеЙ

3.
Hовогодний карнавал. Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха" - 3-й ряд 8-е место.
Из зала (с украинским акцентом):
- Ой, ... а яж нэ играв !

Valerka
cat_cat_cat@mail.ru

4.
Женился узбек на русской и говорит ей:
- Слушай, жена. Я когда буду с работы идти. ты меня у дверей встречай, и главное - смотри, как у меня тюбетейка надета. Если на затылок сдвинута - значит, я добрый, подойди, я тебя и приласкаю, и подарю что-нибудь...
А если у меня тюбетейка на лоб надвинута, ты, жена, лучше спрячься - злой я, ударить могу, из дома могу выгнать.
Русская выслушала и отвечает:
- А теперь ты меня, муженек, послушай. Ты когда с работы пойдешь, я тебя буду у дверей встречать, а ты смотри, как я руки держу. Если у меня руки вдоль тела опущены - значит, все в порядке, иди домой сл спокойным сердцем.
Но если у меня руки на груди скрещены - значит мне по хрен, где там у тебя тюбетейка!

Кэри

5.
- Алло, Новодевичий монастырь?
- Да.
- Новые девочки есть?

Кэри

6.
Молодожены. Первая брачная ночь.
- Милая, скажи, у тебя до этого мужчины были?
- Что ты, дорогой, конечно нет.
- А у меня - были...

Кэри

7.
Милиция. Расследуется дело об изнасиловании. Свидетель заявляет:
- Я уверен, что это было заказное изнасилование.
- Почему вы так думаете?
- Он произвел контрольный акт в голову.

Кэри

8.
Подходит ёжик (Ё)к рыбакам (Р)и спрашивает:
- Рыбаки, вы чёрную икру есть будете?
Р:- Что за вопрос? Конечно будем!
Ё:- Ну, когда будете, меня позовёте.

Сергей
pidan@gmx.de

9.
Едет мужик один на БМВ, не справляется с рулевым управлением и на скорости врезается в дерево. Так и остается сидеть за рулем со стеклянными глазами. Подходит к нему гаишник и говорит:
- Вот видите, как хорошо что вы пристегнулись ремнем безопасности, теперь живы и здоровы так и остались сидеть, где и сидели. Не то что ваша подруга - вылетела и лежит посреди дороги мертвая с членом во рту.

Игорь
igor@piton.net

10.
- Ты чего пищишь?
- Лекарство принял - Ну и что?
- А там написано: "После приема пищи"
СкарабеЙ

11.
- Ало, здрасте, а Катю можно?
- Ее нет дома.
- Я знаю, что ее нет дома. Она у меня, вот я и спрашиваю - можно ее?

Иван
ziv_@chat.ru

12.
- Что такое украинский "Сникерс"?
- Это толстый слой шоколада и огромный кусок САЛА!

Константа

13.
- Что такое порнография?
- Это когда думаешь, что все знаешь, а тут вдруг - ТАКОЕ!!!!

Константа

14.
Один мужик говорит другому:
- Такое горе! Вчера умер один мой знакомый. Замечательный был человек, каждый день выпивал по 30 кружек пива и до двух литров водки.
- И от чего он умер?
- А я-то откуда знаю!?

Лешка

15.
Итальянец пишет в дневнике:
- Вчера весь вечер пил с русскими. Чуть не умер...
На следующий день:
- Весь день опохмелялся с русскими. Лучше бы я умер вчера.

Лешка