1.
Случай из студенческой жизни. Столовая. Большая очередь. Стоим, уже почти дошли до кассы (человек десять осталось). А касса самая простенькая : кассирша сидит, кассовый аппарат, никаких ограждений или стекол нету. Впереди стоит Леха - любитель анаши и всех ее производных. Доходит очередь до Лехи. Он сильно наклоняется так что голова на уровне кассы и таким образом общается и расплачивается с кассиром. Все на него удивленно смотрят.
Потом уже начались распросы: ты че мол ? Оказалось, что Леха был под кайфом и ему показалось что вокруг кассы стеклянное ограждение на нем написано КАССА■ снизу окошечко маленькое куда деньги отдавать. Через ⌠стекло■ ему было плохо слышно, поэтому он разговаривал с кассиром через ⌠окошечко.

Serg
Lunoxod@yahoo.com

2.
А вот реальная история, которую я сам видел давным-давно.
Зоопарк, клетка со слоном, народа много - слон кушает. Из толпы к клетке протискивается маленькая девочка, таща за собой маму. Слон, откушав, начинает cправлять малую нужду.
Девочка (восторженно): "Мама, мама, смотри, у слона труба, а оттуда вода хлещет!"

Ошалевший Admin
murokotam@mail.ru

3.
Как-то раз мы с отцом поехали на рыбалку на двух катерах (папаня на своем, а я на своем). Вообщем рыбы мы тогда поймали мало, зато выяснили, что привычка - дело дурное. Дело было так...
... подула сильная низовка и поднялась хорошая волна. Поняв, что ловиться сегодня рыба уже не будет мы с папашей решили сматывать удочки и текать, потому как еще ко всему прочему начал капать дождь. Снявшись с якорей мы с батей поперли на всей скорости прыгая по волнам к стоянке (вниз по течению).
И вот тут папин катер, а вернее мотор решил изъебнуться, короче от бешеных скачков по волнам у него в моторе отлетел проводок зажигания и мотор соответственно тут-же заглох, катер остановился, а я в свою очередь чуть не влетел в задницу папиному катеру. После этого папаня долго прикручивал проводок, а я в это время жег бензин, ездя вокруг него. Скоро папаня поченил мотор и мы поехали дальше. Но видно у мотора в этот день было плохое самочувствие и поэтому у него через несколько сот метров опять что-то поломалось, катер самопроизвольно сбросил обороты и батя полез на корму ковыряться в моторе. Именно тут и началось самое главное... ... катер папаши движеться на малых оборотах в сторону берега без управления, я двигаюсь рядом на малой скорости. Вдруг катер отца рвет с места, но тут-же оседает, через мгновение катер опять резко набирает обороты и несется в сторону берега на предельной скорости (все также без управления), а папаша сидя на корме радостно потирает руки и тихо радуется, что наконец-то сделал мотор. Дистанция до берега резко сокращается а батя этого не замечает, так-как думает, что за рулем его катера сижу я, совершенно забыв, что теперь у меня свой катер. Мои крики он не слыщал из-за рева мотора, а сам вперед не смотрел.
Тут он вдруг (метров за 30 от берега) повернул голову вперед и увидел надвигающийся быстро быстро берег. Схватив попавшийся под руку шнур он со всего маха хлестанул им по месту водителя с криком "еб твою..., куда-же ты идиот едешь", а через какую-то долю секунды до него дошло что я нахожусь в соседнем катере и давно сигналю ему про надвигающуюся катастрофу, вообщем таких больших глаз я еще не у кого не видел, разве что только у лемура в момент жуткого удивления.
Шок длился буквально пару секунд, а потом папаня врубился, что спасти ситуацию кроме него никто не сможет и как газель прыгнул пузом вперед на водительское сидение, вцепился в руль так, как будто у него хотят его отобрать и резко его крутанул до состояния нехочу.
Катер практически лег на борт а сам батяня чуть было из него не вылетел.
Приехав на стоянку мы потом долго ржали над проишедшим после того как отец пришел в себя.
Теперь после этого случая он в мотор никогда не лезет на ходу... Вот такая история.

Max
max_kv@mail.ru

4.
Переводил с помощью одной программы английский текст договора. Были там фразы про славную компанию HEWLETT PACKARD (HP сокращенно).
Получил перевод HP как "ЛОШАДИНАЯ СИЛА" (Horse Power).
Вот такие ассоциации случаются.

PINK

5.
История с наклейками на бампере навеяла воспоминания.
Пару месяцев назад разжился у нас на работе один мужичок мебелишкой новой.
Ну а старую решил было на помойку или в Армию Спасения. Но началство уговорило его вывесить объяву о продаже по смешным ценам. Ну и я как человек не обремененный деньгами (особенно после покупки автомобиля) прикупил у него диван и кресло.
Надо как-то вывозить. Машина у меня хорошая, но диван туда не влезет. Вывод:
взять грузовик у моего приятеля. Звоню. "Слушай, давай тачками на завтра махнемся. Я тебе свой чудесный Сатурн- ты мне свой замечательный Форд."-"А тебе зачем?"-"Диван с креслом прикупил...."-"Здорово! Заодно прихвати и него мой телевизор и мешок с игрушками для киндера. А у тебя на Сатурне КПП- автомат?"-"Нет"-"Не, не дам. Жинка ребенка завтра к доктору везет.
А с ручной трансмиссией ездить не умеет." Плохо дело, подумал я, но на всякий случай позвонил другому знакомому. "Ты у этого, как его, ничего не купил?-Тумбочку и столик? Могу завтра привезти.-Слушай а у тебя Тоета с автоматом?-Здорово!....."
Излагаю цепочку обмена, еще пара звонков и сделка заключена.
Оговоренный день. 6.30 утра. Звоню. Тоета- в порядке. Звоню хозяну грузовика.
Автоответчик. Черт!!! Звоню еще раз. Заспаный голос его супруги. Потом ее вопль "Подъем!!! Мы проспали!!!" Тут у меня появляется нехорошее чувство, что на работу я могу опоздать и вызвать этим недовольсво шефа.... Ладно.
Сажусь в Тоету, ищу педаль сцепления и не нахожу.... Нету. КПП-автомат.
Приезжаю к владельцу Форда и нахожу его пытающимся одновременно побриться, почистить зубы и выпить кофе. Возможное опоздание- 10 минут. Перестановка детского сидения из Форда в Тоету. Возможное опоздание-20 минут. (Еще можно приехать вовремя, но риск получить штраф за превышение скорости резко возрастает)
И вот я счастливый водитель Форда Ф150. Восемь цилиндров, 5.4 литра, табун в 260 лошадей под капотом. Короче едем и смеемся, песенки поем. Для экономии времени сворачиваю на узенькую шоссейку (ряд туда-ряд оттуда). С учетом разумного превышения скорости выигрываю 10 минут. И с легкостью необычайной догоняю ржавую, дымящую Хонду, которой в обед сто лет и едет она на 10 миль медленнее ограничения скорости. Попытки обгона пресекаются встречным движением.
Начинаю злиться. Прижимаюсь к ней почти вплотную сзади. Ноль эмоций. Включаю фары и еще раз прижимаю. Никакой реакции. Вспоминаю маму водителя этой колымаги и мочеполовые функции человеческого организма. Рука предательски тянется к гуделке. И тут я вижу наклейку на его бампере "Don't honk. I'm pedaling as fast as I can" (Не гуди, я жму на педали как могу быстро- имеется ввиду детский педальный автомобиль) От смеха я чуть в кювет не съехал. Злость прошла. А шеф опоздал еще больше чем я. И день кончился скучно. Без приключений.

wolfpack