1.
Будучи переводчиком, всегда безумно радуюсь, читая ляпсусы коллег, хотя и сам, наверное, сварганил таких немало. Очередным шедевром, поднявшим мне вчера настроение надолго, стал вчерашний факс на русском языке, пришедший от одной чухонской фирмы, проявившей желание сотрудничать с нашей конторой.
Повествование в нем ведется от лица директора. Сначала вроде бы все нормально.
Он сообщает, что делами с нами будет заниматься его помощница (скажем, Улла Писясосайнен, телефон ххх-ххх-ххх).А потом следует, на мой взгляд, бессмертная фраза:
"По всем вопросам, которые могут встать(!), прошу обращаться в нее (!!)
или прямо в меня(!!!)"
Оп-паньки... Вопросы уже "встали"... Вот сижу и думаю, в кого бы лучше обратиться :-)

Andy Kuchinsky
andykuch@chat.ru

2.
Вчера купил тюбик крема для бритья Florena. Принес домой бросил на стол.
Подруга увидела, взяла посмотреть. Крутит его в руках и говорит:
- Что за идиоты? Почему вечером нельзя?
Я слабо веря, что для утреннего и вечернего бритья создали различные кремы, отвечаю:
- Ты что-то путаешь, дай-ка посмотреть.
Взял и вижу:
РсТ Употребить до: 10.00 И чего греха таить, эти цифры моментально были идентифицированы мной как время.
Y2K так ее растак!

Sergey

3.
На дворе стояло начало 1990-ых. Учился я тогда в университете. Были у нас в группе два чувака - любили выпить (я имею в виду - больше чем другие).
Один, когда нахрюкивался, всегда буяны устраивал, а второй тогда его "собирал"
и вел домой (в общагу, типа). Однажды пошли они в пивбар. Посидели, погудели, и как обычно у первого чувака начался приступ активности. Ну и "прыгнул на рост" он кому-то. Где-то через час этот кто-то, еще с несколькими кем-то встретили его на выходе. Да и втоптали обоих в асфальт. А виновнику торжества по справедливости пришлось потуже. Разбили голову чуваку. Приволакивает его второй чувак домой, тот весь в крови, пивным перегаром за километр несет.
Вызвали, значит, скорую помошь. Через времечко заходит в комнату докторша в белом халате, с чемоданчиком. - В чем проблемы ... а, ну ясно ... все такое. Подходит к чуваку, а тот лежит на кровати сложив руки на груди как покойник. Вопрос: - Что у тебя болит? Ответ (выдержанно, пьяным, надтреснутым голосом, с чувством): - У... меня... душа... болит...

Critter
critter@parks.lv

4.
Пришла к нам как-то новая партия компов. Мы решили сделать upgrade в бухгалтерии.
У них были тройки и естественно win311. На новые компы мы установили Windows95.
Большинство бухгалтеров работает в Excel. И вот такая картина. Приносим новые компы, переливаем файлы и забираем старые. Самый первый комп я уже заменил и принялся за второй рядом. Первая женщина разумеется с нескрываемым любопытством садится за новый комп и спрашивает - Ой, здесь новая система...
Я говорю - И Excel тоже новый.
Тем временем полез под стол выдернуть розетки 2 компа из пилота. Тут она спрашивает:
- А как в новой системе на дискету копировать файлы?
- Нажмите кнопку Пуск, Программы, Проводник. Найдите свой файл. Затем щелкните по нему правой клавишей и выберите "Отправить на диск А:".
Она естественно переспросила, но потом выполнила в точности инструкции.
Файл, который она копировала, был разумеется таблицой Excel. Такие файлы как обычно состоят из нескольких листов. Например отчет за август, сентябрь и т.д. После того как она нажала на "отправить", я услышал кряхтение дисковода и понял по ее довольному лицу, что пошел процесс копирования. Затем она удивленно раскрыла глаза и заявила:
- А он у меня не все скопировал!
- Почему?
- Я же знаю, сколько у меня было...
- А теперь что меньше что-ли?
- Конечно, я считала листочки.
Когда я понял, что она считала листки, которые летают при копировании, я чуть не выбил головой крышку стола. Позднее, эта же женщина удивлялась, как листки, летящие навстречу друг-другу при обновлении портфеля не врезаются.

gift
Gift7@chat.ru

5.
А вот такая еще история...Питер,80-е годы,студенческая пятиэтажка-общежитие,в субботу вечером...На третьем этаже пятикурсники пьют водку.Закуси мало.
Один из жильцов комнаты, третьекурсник Вася Приходько, изрядно подпив и подобрев, решил-таки выложить на стол копченого гуся, присланного из дома и и на которого были другие виды.Надо сказать,Вася был жадноватый и случай выдачи гуся был беспрецедентный.Зима,гусь привязан за окном.В приступе щедрости Вася рывком дернул гуся и тот , скользнув в руке,летит в сугроб.Судорожно засовывая ноги в чьи-то сапоги и матерясь,Вася пулей за гусем.Но увы...В студгородке копченые гуси под окнами долго не валяются.Не веря в чудовищную потерю, Вася истоптал все вокруг и со слезами в глазах,шатаясь от вина и горя ,побрел восвояси.Он уже ненавидел себя за приступ щедрости,и своих товарищей,плотоядно ожидающих его с гусем.Хмель и слезы обиды душили его.Предвосхищая нелепые распросы и вложив ВСЕ свои чувства и эмоции,он пинком открыл дверь,рывком стянул штаны вместе с трусами до колен и жутким,просто жутким голосом проорал:
- А х.й вам , а не ГУСЬ !!!!
В могильной тишине что-то упало.Это была первокурсница фил.фака, в компании таких же подружек сидевшая за вечерним чаем в своей уютной комнате этажом ниже... Сопровождаемый немым шоком,Вася , тупо оглядевшись, побрел наверх допивать водку без гуся.
Последующие три года насмерть перепуганые участницы событий шепотом с ужасом здоровались с Васей Приходько и шмыгали мимо.А фраза стала знаменитой.Вася Приходько вообще был личностью неординарной и еще много будет про него историй Вольдемар